.Il.famoso.artista.Marco.Sciacallo.

- Madre, mentre pulisce il bagno: "Hai visto? Bettega teneva uno Chagall! Lo teneva in casa!!!"

- G1, avvicinandosi dalla sua camera: "Uno sciacallo?! Com'è che teneva uno sciacallo in casa???"

.Verso.il.bagno.di.Smeraldo.

Ora di colazione in casa G1. Mentre la tv, sintonizzata su Rai3, trasmette il finale del film "Il mago di Oz":

- G1, facendo eco al film: "Urrà per Dorothy!"

- Padre, andando verso il bagno: "No, m'aggia sul lavà, nun m'addorm!" [trad. No, devo solo lavarmi, non m'addormento!]

*G&G Srl informa che il bagno di casa G1 è col verde.

.Grazie.Del.Suggerimento.

G1 sta lottando stenuamente contro un raffreddore malefico e starnutisce in ogni dove.
Padre passa nei pressi della sua camera, proprio durante una serie di starnuti assillanti. Si affaccia e sgancia una delle sue perle.

- Padre: " Che starnuto curiuso che fai...eccì-eccì...nun è chiù bell un etciuààààààààà?"

.Ricerca.Di.Dialogo.

Casa di G2, ora imprecisa del giorno X.
Padre si avvicina alla sua figlioletta e le comunica una sua volontà.

- Padre: "Figlia! Poi, quando hai tempo, mi devi installare Messenger sul mio portatile!"
- Figlia, perplessa: " Ma con chi devi parlà?"
- Padre, entusiasta: " Cottè!"
- Figlia, ancora più perplessa: " E non ci parliamo già assai?"

.Alfabeto.farfallino.?.

*Risata*

- G1: "Eh, però c'ha ragione! A, Bì, Cì, Dì, E, Fì, Gì..."

*Risata*

*FLASHBACK*

Autoscuola. Visita per il rinnovo della patente. Vista. Tabellone delle lettere.

- Padre: "Zeta...Enne...O...Fì...Elle"

- Madre: "..."

.E'.Notte.Alta.E.Sono.Sveglio.*

Ora indefinita della notte/mattina.
Suona la sveglia per il padre di G2, è dunque ora di andare a lavoro!
Si alza dal letto, spegne la sveglia, infila i calzini (sia mai che i piedoni numero 46 e mezzo prendano freddo!), prende la biancheria, prende un cofanetto con dentro l'immaginetta di Padre Pio (uhm, c'è qualcosa che non va...), si alza, porta la biancheria in bagno, si stiracchia.
Prende Padre Pio, lo porta in salotto, lo appoggia sul tavolino, ma no, decide che non sta bene e che il suo posto ideale è vicino al televisore (continua ad esserci qualcosa che non va, non credete?).
Si sposta in cucina per fare colazione e gli viene in mente di vedere l'ora.....sono le due del mattino!!!!
Sconsolato per questa levataccia inutile, si rende conto dell'altra sua idiozia, va a prendere il povero Padre Pio e lo riporta al suo posto, sul comodino, e torna la pace.


Mattina, ore 9.00.
- G2, ridendo a crepapelle: "Ma scusa, che gli volevi far fare a Padre Pio???"
- Padre, al telefono sconsolato: "Ma che ne sacc, c vulev fa piglià nu poc d'arje! (Ma che ne so, ci volevo far prendere un poco d'aria!)"

*RItornano le note della G&G Srl! Ovviamente, il titolo fa riferimento a questa notissima canzone che potrete ascoltare qui

.Kindle.Sorpresa.

Casa di G2, ora di pranzo. La gemella chiede al suo fratellone adorato (eh, come no!) alcune informazioni. Ma chiede fischi per fiaschi.

- G2: " Senti, mi ridai il link del Kinder (voleva riferirsi al kindle, abbiate pazienza, non le veniva il termine giusto!), che una mia amica vuole comprarselo?"
Fratello le invia messaggio con questa immagine:

.Accontentarsi.

G2 non poteva che avere una famiglia un po' particolare (tale figlia, tale stirpe). In questo episodio, la mamma chiama la povera figliuola (XD) per un motivo assai strambo.

- Madre: "Vaaaaaaaaaaaaale corri!!"
G2 corre per la casa, temendo il peggio.
- Madre: "Guarda, Asia ha fatto la pipì!"
- G2: "Beh, mi pare naturale, sarebbe stato un problema l'opposto."
- Madre: "Non capisci!"
Fu così che la madre si spiegò: la fenomenale cana, di notte, durante la sua passeggiata notturna sul balcone, aveva dato sfogo ai suoi bisogni fisiologici sul tappeto dove, di mattina, faceva delle lunghe sedute di abbronzatura.
- Madre: "Guardala, ora è uscita per stare al sole e si è messa sulla parte del tappeto non sporco!"
- G2: "Mi meraviglio. Di solito ci chiama per farci cambiare il tappeto, schizzinosa com'è!"

.Bua.

- G2:"Ho dato una botta al gomito che piangerei per giorni."
- G1, ghignando malefica:"Stai ripassando il vangelo, vero?"
- G2, piagnucolando:"L'ho data prima quando mi sono alzata, ma mi fa ancora male!"
- G1:"Devi fare attenzione! Mia madre, la settimana scorsa, per levare di fretta i panni da fuori per la pioggia, ha dato una botta col mignolo della mano: s'è rotta il tendine."
- G2:"Miseria e mo?"
- G1:"C'ha la prima falange del dito moscia, mò ce l'ha steccato, lo deve tenere così per 3 settimane. L'ortopedico ha detto che il tendine si riforma."
- G2:"Meno male!"
- G1:"Eh, ma il vizio di sbattere mica se l'è tolto?! Sbatte ovunque e con qualsiasi cosa!"
- G2:"Come la capisco!"
- G1:"Elefanti."

.I.sogni.son.desideri.

Aurora Display Case - Felissimo

Aurora Display Case - Felissimo

- G1, con occhi a cuoricino: "Mamma, me la compri?"

- Madre: "No."

- G1: "...ok, è un sondaggio, non una richiesta pratica."

- Madre: "Ah...allora sì!"

.Coff.Coff.

G2 è malata. E quando non sta bene, è ancora più scema (se possibile).
Mentre si trova nella sua camera, pensando a come vendicarsi per la trasmissione del virus, fa delle prove con la sua voce, per capire se riesce ancora a parlare. Ma non pensa a chi potrebbe passare da un momento all'altro....

- G2: "Eh....eeeeh.....eeeeeeh"
- Padre, perplesso, si affaccia in camera ed esclama preoccupato: "Parl sola sol? Mo accumminzz a delirià? M'aggia preocccupà? (Parli sola sola? Cominci a delirare? Mi devo preoccupare?)"

.La.pantofola.perfetta.

E' giunto il momento, per G1, di cambiare pantofole invernali. Dopo aver creduto che quelle acquistate da Madre erano per sua nonna, e non per lei in realtà, decide di mettersi alla ricerca su internet di qualcosa che rispondesse ai suoi gusti e che soprattutto non sia proprio raso terra.

- G1: "Mamma, mamma! L'ho trovata! Ti piace?"

- Madre accorre: "Ma è bassa!"

- G1, stupita dalla miopia della madre: "Ma ti pare che me lo piazzo sui piedi?!?!?"

- Madre mette a fuoco: "Aaaaah! Oddio...MUAHAHAHAHAHAHAHAH...DICEVO IO, COS'ERA QUELLA MANIGLIA?!"

- G1: "..."

*FLASHBACK*

- G1, indignandosi col monitor: "Ma non è giusto...tutte le pantofole più carine arrivano al 33!"

Poi incappa in questo modello...

...e dopo essersi ripresa da una crisi di riso: "Oddio...piango...devo farle vedere a mamma!"

.Il.Desiderio.Vien.Mangiando.

- G2:"Mia madre è un'ingorda. Loro hanno mangiato a pranzo un pezzo di torta, io non ne volevo. Mo sono andata a tagliarmene un pezzo e lei:- e a me una strisciolina????-"
- G1:"Non ce n'è più!"
- G2:"Sono dovuta tornare indietro, prendere un altro piattino, un'altra forchettina e nel frattempo m passav u desider."
- G1:"Non potevi dirle: - Già l'hai avuta, poi ti fa male! - come ai bimbi?"
- G2:"Infatti le ho detto no, poi mi ha fatto il musino. Peggio dei bimbi africani è."

.Svegliarla?.Mission.Impossible.

- G1: "Fra poco mi assento, viene la sorella di un'amica che vuole una mano per la tesina."
- G2: "E io studio."
- G1: "Le ho detto: - Ma quella papera i' soreta non ti può aiutare?- e lei: - Si scoccia.- io: - ... -"
- G2: "Uguaaaaaale amio fratello
- G1: "Madò."
- G2: "Io con mio fratello ho perso ogni speranza alle medie, alle elementari avevo ancora il mito del fratello grande! Poi mi sono accorta del polmone che è. Ed eccoci qua."
- G1: "Sembra una poesia ermetica, tipo 'San martino del carso'. Nun aggiu capit nint [non ho capito niente]"
- G2: "Del mio racconto?"
- G1: "Già! Forse c'ho ancora i fumi dell'alcol di ieri!"

- G2, cerca di spiegarsi meglio: "Mio fratello non ha mai avuto pazienza nello spiegarmi le cose, perchè lui da le cose per scontate, solo che se a me non le insegnano, che pretind da me? [che pretendi da me?] Infatti alle superiori, se non mi usciva qualche esercizio di matematica...mi venivano i sudori freddi al sol pensiero che dovevo andare a chiedere."
- G1: "Quindi sarei io uguale a lui?"
- G2, perplessa: "No, la sorella della tua amica che si scoccia."
- G1, tornando fra i comuni mortali, esclama: "Ah sì."
- G2: "Buongiorno cara."
- G1: "A lei."

.Fatemi.Benedire.

.con.l.Acqua.Santa.però.!.

- G1: "Ieri c'è stata la festa di cui ti ho parlato."
- G2: "Com'è andata?"
- G1: "Non c'era molta gente, io più che altro me ne sono stata tranquilla in disparte a mangiucchiare...solo che per chiudere in bellezza la festeggiata, in uno slancio d'affetto nei miei confronti, m'ha rovesciato il vino addosso. Camicia bianca completamente inzuppata e pantalone nero idem."
- G2: "Direi che terribile è poco!"
- G1, continua la lista dei disastri: "Cuscino della sedia e mutande."
- G2: "T'ha distrutto."
- G1: "Sì ti racconto la scena.

*Flashback con voce di G1 narrante fuoricampo*
Era passata la mezzanotte e la torta ancora non usciva.
Poi finalmente è uscita, tutti a brindare con questo vino, anche se pareva più uno spumante rosso. Io sono astemia e mi sono, appunto, astenuta.
Brindano tutti, la festeggiata s'avvicina a me, dopo che tutto era finito, con la coppa piena in mano, si cala per darmi un bacio, così, senza motivo...uno slancio affettuoso. Mi sento gelare. Camicia, pantalone, mutande. Mi stacco da lei, allargo le braccia e la guardo intontita.

- Festeggiata, a bocca aperta, sibila: "Ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh"
- G1: "..."

non avevo parole.

*Fine Flashback*

- G2: "E magari qualcuno ha osato dirti: -daiii che porta bene!-"
- G1: "No, c'è stato di peggio."

*Flashback, continuo*

- G1 prende fiato [le si era fermato quasi il cuore], ed esclama: "Ce l'ho pure nelle mutande!!!"
Tutti i presenti si girano a guardarla e arriva una voce dal nulla: "Non fa nieeente...fa caldo, ti rinfreschi!"
G1 ignora ancora adesso chi abbia osato parlare.

*Fine Flashback*

- G2, ridendo: "Ti sei raggelata di colpo!"
- G1, sconsolata: "Cioè, la camicia di seta bianca, belliffima!"
- G2, prova a consolare la gemella: "Portala in lavanderia."
- G1, quasi disperata, continua la descrizione del reperto: "...a incrociatina con le maniche a sbuffo..."
- G2, cerca di insistere: "...magari te la resuscitano..."
- G1, non sente proprio a nessuno e continua: ".....e il fiocchettone."
- G1: "Giuro, se non va via la macchia, l'ammazzo."
- G2, avvocata dentro, propone: "E mandale il conto."
- G1, con le lacrime agli occhi, esclama: "Pensa che non la metto mai per paura di rovinarla! Dico io...tutta la serata in quasi isolamento sono stata....proprio a me doveva beccare? Mia madre che mi guardava come a dire:- no-no-no-non ho p-p-p-p-parole...- Tornata a casa alle due passate, sai che ho fatto?"
- G2: "Hai pianto sul vino versato."
- G1, ridendo [finalmente!], spiega: "No, l'avevo già fatto! Ho fatto la doccia."
- G2: "Beh minimo, se sei astemia, ti da fastidio."
- G1: "Sì, infatti stavo morendo! Mio padre poi: -Marò...comm puzz!- e mi scendeva una lacrima sul viso."
- G2, ridendo: "Infierisce pure! T'immagini vi fermava la polizia e ti faceva il test? Sta mbriacon!"
- G1: "E' quello che ho detto pure io, perchè uno poi si è avvicinato e mi ha chiesto - Come va? Ti stai asciugando?- [dopo manco 5 min che pretendi? vabbè] e gli faccio: - Beh...sulla camicia si sta assorbendo...ma se quando usciamo troviamo la polizia e mi fanno il palloncino, m'arrestano.- Vabbè, questo è per dire che la mia sfiga non ha fine."

.Simpatici.per.forza.

- Padre, con fare scherzoso: "Ciaaaao, sono la gatta madre!"
- G1: "..."
- Madre: "..."

*FLASHBACK*

- G1, con fare scherzoso: "Ciaaaaa, sana la rana dalla bacca larga!" - iniziando poi a raccontare la storia de "La rana dalla bocca larga."

.No.se.puede.!.

In auto.

Padre accende l'autoradio dalla quale partono le note di un cd. Sconosciuto. Sicuramente opera di Fratello.

- Madre, seduta dietro per ovvie ragioni: "Metti quel cd là!"

- G1, seduta accanto al guidatore: "Là? Ossia? Ci sono trecento cd e tutti senza custodia e nome, tral'altro..."  - anche questa è opera di Fratello.

- Padre: "Intende quello che hai fatto tu..."

- G1: "Ah, l'unico con nome e custodia, quello delle sigle delle telenovelas sudamericane. Ok!"

Dall'autoradio partono le note di Corazon Salvaje.

- Madre: "Uh, hai messo anche questa!"

- G1: "Eccerto, è una delle più belle..."

- Madre: "Ah, ma è l'altro lato..."

G1 e Padre si guardano prima di esplodere in una risata fragorosissima.

- Madre: "..."

G1 e Padre continuano a ridere.

- Madre: "...beh? Che ridete?"

I due proprio non riescono a smettere, percui Madre, sentendosi ignorata inizia a borbottare fra sè.

- G1 riprende fiato: "Mà...vedi che il cd ha un lato solo!"

- Padre, continuando a ridere: "E' rimasta ai 33 giri dell'epoca sua..."

.Il.buongiorno.

.si.vede.dal.mattino.

- Padre legge: "...ci sedemmo per l'ultima volta a guardare i palloni, i colori al neon cuciti nella nostra mente. Urli di maiali e finestre in frantumi in tutta la città. Un grugno, enorme e rosa, incrociò il fianco di un pallone lungo la sua traiettoria. Il tessuto si tese attorno alle narici scure e si fermò appena prima di strapparsi; il grugno rimase lì." - alzando lo sguardo verso la figlia - "Si può sapere come fai a leggere questo libro? Io non ci ho capito niente."

- G1: "Chiamasi surrealismo, dicesi linguaggio allegorico."

- Padre: "La verità? Non ho capito nemmeno quello che hai detto."

- G1: "..."

.Dibattiti.

E' sera a casa G1.

Mentre si cena, la tv è sintonizzata su La7 dove c'è un acceso dibattito tra Rosy Bindi ed Giorgia Meloni, ospiti della trasmissione "In Onda".

G1, tra un morso al panino coi wurstel e l'altro, segue attentamente e commenta di tanto in tanto con Madre l'atteggiamento poco tranquillo della Meloni. 

Finita la cena e la trasmissione, colta da un'improvvisa vena fumettistica si reca in camera sua armandosi di foglio e matita.

Il mattino seguente, Padre trova tale scarabocchio sulla scrivania di G1:

- Padre: "Ma cosa vuol dire? Che una parla e l'altra fa i cavoli suoi?"

- G1: "Ma no! Non vedi cosa fa la Meloni? Ha un foglietto e scrive!"

- Padre: "Appunto! Fa i cavoli suoi!"

- G1: "Ma no! Non vedi la terza vignetta? Cosa c'è su quel foglietto?"

- Padre, guarda attentamente: "Cos'è...un trattore?"

- G1, dopo un attimo di sconcerto capovolge il foglio e spiega: "Non vedi che è la Bindi impiccata??? Dove lo vedi il trattore?!"

- Padre: "Ah! Ma non ci pare proprio! Per essere impiccata, devi fare la testa così..." - prende una penna blu e modifica.

[clicca per ingrandire]

- Padre: "Ecco fatto. Ora sì che sembra impiccata!" 

- G1: "... è che la Meloni non sa mica disegnare?!"

.Non.Hai.L'età.

G2 è alle prese con la registrazione di una mail per poter usufruire di Alice e chiede conferme per i dati all'adorato paparino, chiamandolo al telefono. Ma la tragedia è dietro l'angolo...

- G2: "Allora papi, nome e cognome l'ho messo. Username e password sempre le solite. Poi alla domanda segreta ho messo il tuo videogioco preferito così ci ricordiamo tutti e non ci dobbiamo rincitrullire...."
- Padre: "Nooooo! Che altro ci sta?"
- G2: "Ma lasciamo quella, ho già fatto.."
- Padre: "No, no e no!!"
- G2, sbuffando: "Ok, c'è il romanzo preferito, la canzone preferita, il ci.."
- Padre, interrompendo la figlia con entusiasmo: "La canzone! La canzone!"
- G2, con tono neutro: "Che canzone?"
- Padre: "Eh, che canzone mi piace?"
- G2: "Lo chiedi a me? Che ne so io?"
- Padre: "Che canzone mo metto?"
- G2: "Stamo a fà un quiz? Che ne so!"
- Padre, ipnotizzandosi da solo: "Eh, che canzone....che canzone...lalala...canzone, canzone, canzone"
- G2: "Eddai muoviti! Mo rimetto il videogioco!"
- Padre, tornato bambino: "Noooo! Canzone! Canzone! Canzone!"
- G2: "......"

Dopo 10 minuti:
- Padre: "Ok, ci sono! Dolcenera!"
- G2: "Finalmente."
- Padre, in macchina, inizia a intonare (malamente) la su citata canzone: "Nera lalalla dolcenera lalala"
- G2: "....."

Qualche attimo dopo:
- G2: "Papo, qua non funziona. Mo provo a ricompilare tutto."
- Padre: "Ah sennò devi provare..", viene poi interrotto da un collega e dice"sì, sì ha compilato, mo le dico di chiamare il 187..."
G2, si accorge che il padre non era da solo mentre dava libero sfogo alle sue doti e ammutolisce definitivamente.