.Questione.di.fi.nali.

G1 è alle prese con un progetto libro illustrato, ha ideato la storia, ma non essendo scrittrice non sa come svilupparla. Così G2 corre in suo aiuto, rivelandosi più che preziosa. Ha inizio, così, la loro collaborazione.

- G1: "...dobbiamo trovare i nomi per gli altri personaggi, non possiamo chiamarli 'giappino' e 'masai'."

- G2, ridendo: "Decisamente. Giappino, Giappi per gli amici!"

- G1: "Seh, Giappi Cucciari..."

- G2: "Per i nomi giapponesi chiedi a Tizio, almeno si rende utile! Per quelli africani poi vedo..."

- G1, restia: "Perchè, chiedi a qualcuno per i nomi africani? No! Quindi stessa cosa per quelli giappini, li cerchiamo da sole!" 

- G2: "Sì, chiedo a qualche africano! No, mò vedo se trovo nomi proprio kenyani..."

- G1: "Kenyoti, idiota!"

.Questionari.Stravaganti.

Chiacchierata tra gemelle.
- G1: "Correggendo il questionario di storia della bimba...alla domanda: chi è l'archeologo? Risposta: l'archeologo è colui che scava gli oggetti. Ma si può? "
- G2: "Che dolce! Io avrei scritto: è quello che studia gli archi! O le arche di Noè!"
G1, rassegnata, ride a più non posso.

.Espanol.Nuetros.Amor.

Per G2 inizia un nuovo semestre. E questa volta ha deciso di affrontare un corso di spagnolo (sì, direte voi, che c'entra? Ebbene, i programmi delle nostre facoltà non hanno limiti XD), così, ogni tanto, durante le conversazioni con la sua amata gemella, inserisce qui e là una frase in lingua conscia anche dell'amore spassionato che la gemella stessa ha per la medesima lingua.

- G1: " Ma lo sai che stai diventando brava con lo spagnolo?"

- G2, con occhi a cuoricino: " Dici?"

- G1: " Sì, davvero!"

- G2: "Ho ancora i compiti di spagnolo da fare per giovedì!"

- G1: "Uhhhhh, voglio farli anche io!"

- G2, applicando il carpe diem: "Fammeli!"

- G1: " Sììììì!"

- G2: " Evviva!"

- G1: "Me li vuoi dà?"

- G2: " Volentieri! Ho una marea di parole da coniugare con gli articoli e da fare il plurale."

- G1: " Tipo?"

- G2: "Tipo -marroquì-."

- G1, anticipa la gemella ed esclama: " Los vucumpràs, el vucumprà...."

- G2, ridendo racconta un aneddoto: "Il bello che la prof dice: 'Ora vi dò delle parole di cose che ci sono in aula, tipo penna, quaderno...' ed è uscito 'sto marocchino...io mi giro verso la mia amica e chiedo: 'Donde sta 'sto marrochino?' "

.Le.gemelle.vi.augurano.

© Gabriella D'Ambrosio [alias G1]

.Plin.Plin.

- G1:"Non te lo sei comprato più l'aloe o il psyllogel? A proposito, me lo devo prendere! Che schif."
- G2:"No, devo andarci la settimana prossima in erboristeria. Ma fa cchifo? Almeno funziona?Ma devo chiedere l'aloe senza aloina o 'sto psyllogel, giusto? Oppure mi sa che mi conviene dirle che ho il colon pazzoide e pins'c tu [pensaci tu]"
- G1:"Non è che fa schifo, è alla fragola e a me la frutta fa schifo in genere. Io mi sto trovando bene, mi sto abbastanza regolarizzando, vado tutte le mattine e basta."
- G2:"A me le medicine alla fragola fanno cchifo."
- G1:"Per la tua gioia, c'è anche alla vaniglia, cacao e arancia rossa."
- G2:"Vaniglia! Decisamente vaniglia! Ma tu dove lo hai trovato?"
- G1:"Dal gelataio, ad un certo punto diventa come una granita.", poi tornando seria: "In farmacia!"
- G2, offesa:"Assoreta. Allora in erboristeria non lo troverei.", poi, ripetendo tra sè, come fosse un mantra: "Devo andà, devo andà..."
- G1:"In erboristeria trovi l'aloe. Tra l'altro, 'sto pisello fa fare pure tanta pipì! Devi berlo in 200ml di acqua."
- G2:"Uh marò, ma io mi scoccio a fare tanta pipì!"
- G1:"Ma così dimagrisci!"
- G2:"Uh, che bello fare tanta pipì!"

.Giuliano.ci.scuserà.

Facebook - mp.

G2:
"Devo lavarmi i capelli, devo lavarmi tutta a dire il vero, sono ancora in pigiama...adesso metto su un po' di musica deprimente e mi faccio coraggio."

G1:
"Io ce l'ho fatta anche stamane a compiere il rituale del vestiario e lavaggiario...che palle. Forza e coraggio, sono con te!"

G2:  

"Comunque come vorrei veramente che tu fossi qui con me...innanzitutto, resterei in pigiama."

G1:
"Perchè in pigiama?"

G2: 

"Fa tanto pigiama party inoltrato a tutto il giorno!"

G1: 

"Io non mi trovo a stare in pigiama, sono più per il...dormire già vestita!"

G2:  

"Ok, mi sforzerò e solo per te mi vestirò!"

G1:
"Solo peeeeer teeeeeeeeeee mi vestirò beeeeeeee-eeeeeeeee-neeeeee..."

G2:

"...e mi cambierò, intimo, abito, sandalo, solo per teeee!"

.Spetteguless.

- G2: "Ma A. è stato fidanzato con tutto il paese suo?"
- G1: "Torno giusto in tempo per leggere questa bella domanda. Sì comunque 'ncap a iss!Se parli con lui ti dice che persino io l'ho amato!"
- G2: "E io che gli ho stretto la mano, che sono stata, sua moglie?!"
- G1, ridendo: "Per quanto mi riguarda, ti direbbe che se non fosse stato per N., io mi sarei messa con lui!"
- G2: "Io so solo che quando vedo un pelato, prima me lo guardavo perchè mi garba un certo tipo di uomo pelato, mo ne ho il terrore!"
- G1, cercando di non strozzarsi dal ridere: "Ma dai, basta che più che pelato singolo, devi avere il terrore dei pelati con le orecchie a paravento!"
- G2: "Eh, ma i pelati con 'ste orecchie non stanno messi bene."
- G1: "Appunto."
- G2: "Eh, quindi è normale che mi spaventi quasi sempre!"

.Non.E'.Vero.Ma.Ci.Credo.

G2, tanto per cambiare, ha qualche problema informatico mentre chiacchiera amabilmente con la sua gemella.

- G2:"S'è fuso msn!"
- G1:"Ho notato! Prima firefox...poi msn...fra poco si fonde il pc!"
- G2, grattandosi furiosamente parti anatomiche che non ha: "Gemè del malaugurio!"

.Bua.

- G2:"Ho dato una botta al gomito che piangerei per giorni."
- G1, ghignando malefica:"Stai ripassando il vangelo, vero?"
- G2, piagnucolando:"L'ho data prima quando mi sono alzata, ma mi fa ancora male!"
- G1:"Devi fare attenzione! Mia madre, la settimana scorsa, per levare di fretta i panni da fuori per la pioggia, ha dato una botta col mignolo della mano: s'è rotta il tendine."
- G2:"Miseria e mo?"
- G1:"C'ha la prima falange del dito moscia, mò ce l'ha steccato, lo deve tenere così per 3 settimane. L'ortopedico ha detto che il tendine si riforma."
- G2:"Meno male!"
- G1:"Eh, ma il vizio di sbattere mica se l'è tolto?! Sbatte ovunque e con qualsiasi cosa!"
- G2:"Come la capisco!"
- G1:"Elefanti."

.Vocazioni.

- G2: "Io mi incanto a guardare i libri di cucina, sono una chef mancata! Se fossi meno distratta, sarei Vissani II, la vendemmia"
- G1: "Ma operi pure o ti limiti a magnà?Vissani...madò!"
- G2: "Vissani a mio parere cucina di merda."
- G1: "Quello che non usa i pomodori!"
- G2: "Comunque era il primo cuoco che m'è venuto in mente. Potrei dirti suor Germana, ma non entro in convento mo!"

.Pazze.Per.Il.Musical.

- G2, eccitata:"Ho messo tutto Notredame de Paris sul cell!"
- G1:"Pure io! L'altra sera, in tv, hanno dato la Tosca di Lucio Dalla. Sinceramente m'aggia annoiat."
- G2: "Non l'ho mai vista."
- G1: "Ci mancavano solo dei dibididibididubabibu. Lo stile è quello di Notredame, pure alcuni interpreti, tipo Frollo e Febo."
- G2: "uh Frollo [no, non sta pensando a un biscotto da inzuppare nel latte!]!. Ma a propositooooooooooo! Guarda che ho trovato! [clicca qui per vedere il reperto storico]"
- G1: "Gemè già lo sapevo!"
- G2: "Madò,sono rimasta sconvolta!"
- G1: "Quando lo vidi a notredame dissi che già lo conoscevo, poi mi venne in mente."
- G2: "Io proprio sò caduta dalle nuvole."
- G1: "C'è mio padre che, quando sente stà canzone, urla solo il pezzo in cui dice: -E a Milanooo la juve che faaaaaaaaaaaaaaa-, essendo lui juventino!"
- G1: "Coso, come si chiama, alla corte dei miracoliiiiii..."
G2, legittimamente, non capisce.
- G1: "Eh, lui come si chiama?"
- G2: "Nome vero o nell'opera?"
- G1: "Nell'opera!"
- G2: " Vuoto. Il fratello di lei!"
- G1: "Non è il fratello."
- G2: "No?"
- G1: "E' tipo un protettore, un patrigno, un tutor."
- G2: "E perchè io mi ricordo la parentela?"
- G1: " Insomma, se l'è adottata."
- G2: "Ah ecco."
- G1: "Mio fratello, di tutta l'opera, se ne viene urlando, quando la metto: -A VOI FEBO DI SCIATOPEEEER!-. Dice proprio 'sciatoper!"
- G2, ridendo: "Mio fratello, se la metto, scappa. Non ama i musical, in primis questo credo, non amando molto Cocciante."
- G1: "Ma manco al mio piace...deve sfottere. E' l'unica cosa che si ricorda, fa la voce grossa e urla."
- G2: "Non capiscono niente."
- G1: "Gemè quando ci vediamo, la mettiamo e la cantiamo tutta! C'ho pure il video registrato", poi si esibisce, cantando:"Fammi sentire la lorrrrrrrduraaaa, ti amerò se tu mi gggggiuriiiiii, ti amerò se tu mi ggggggggiuriiiiiii, che morirà la Esmeraaaaaaaaaaaalda!"
- G2: "Madò, però la lordura non si può sentì!"
- G1: "No, che poi io ho sempre immaginato il pene. Cos'è la lordura? Anzi, ora metto google immagini."
- G2: "Vedi se hai qualcuno alle spalle."
- G1: "Sono sola. Ma tu lo sai cos'è?"
- G2: "No, sennò tu dicev."
- G1: "Non è niente di scandaloso. Vedo strade, munnezza..."
- G2: "Eh, lordura, appunto!"
- G1: "Lordura: Cosa o quantità di cose sporche. Perciò la munnezza! Che schifo allora, fammi sentire la lordura!"
- G2: "Dobbiamo chiedere l'interpretazione autentica a Riccardo Cocciante, - Caro Riccardo, kekkaxx è la lordura? :X°"

.Svegliarla?.Mission.Impossible.

- G1: "Fra poco mi assento, viene la sorella di un'amica che vuole una mano per la tesina."
- G2: "E io studio."
- G1: "Le ho detto: - Ma quella papera i' soreta non ti può aiutare?- e lei: - Si scoccia.- io: - ... -"
- G2: "Uguaaaaaale amio fratello
- G1: "Madò."
- G2: "Io con mio fratello ho perso ogni speranza alle medie, alle elementari avevo ancora il mito del fratello grande! Poi mi sono accorta del polmone che è. Ed eccoci qua."
- G1: "Sembra una poesia ermetica, tipo 'San martino del carso'. Nun aggiu capit nint [non ho capito niente]"
- G2: "Del mio racconto?"
- G1: "Già! Forse c'ho ancora i fumi dell'alcol di ieri!"

- G2, cerca di spiegarsi meglio: "Mio fratello non ha mai avuto pazienza nello spiegarmi le cose, perchè lui da le cose per scontate, solo che se a me non le insegnano, che pretind da me? [che pretendi da me?] Infatti alle superiori, se non mi usciva qualche esercizio di matematica...mi venivano i sudori freddi al sol pensiero che dovevo andare a chiedere."
- G1: "Quindi sarei io uguale a lui?"
- G2, perplessa: "No, la sorella della tua amica che si scoccia."
- G1, tornando fra i comuni mortali, esclama: "Ah sì."
- G2: "Buongiorno cara."
- G1: "A lei."

.Buone.A.Nulla.

- G2:"Mio fratello mi ha passato un gioco, ma praticamente muoio solamente."
- G1:"Che gioco è?"
- G2:" http://mirrorsedge2d.com/ "
- G1:"Avevo letto mirrorseghe"
G2 non può fare a meno di ridere a crepapelle.

- G1:"Cioè, già sono morta?"
- G2, continuando a ridere:"Visto?"
- G1, incredula:"Ma appena vado in start?"
- G2:"Pure io! Poi è partito il gioco non so come!"
- G1, decreta:" Già non mi piace."

.Fatemi.Benedire.

.con.l.Acqua.Santa.però.!.

- G1: "Ieri c'è stata la festa di cui ti ho parlato."
- G2: "Com'è andata?"
- G1: "Non c'era molta gente, io più che altro me ne sono stata tranquilla in disparte a mangiucchiare...solo che per chiudere in bellezza la festeggiata, in uno slancio d'affetto nei miei confronti, m'ha rovesciato il vino addosso. Camicia bianca completamente inzuppata e pantalone nero idem."
- G2: "Direi che terribile è poco!"
- G1, continua la lista dei disastri: "Cuscino della sedia e mutande."
- G2: "T'ha distrutto."
- G1: "Sì ti racconto la scena.

*Flashback con voce di G1 narrante fuoricampo*
Era passata la mezzanotte e la torta ancora non usciva.
Poi finalmente è uscita, tutti a brindare con questo vino, anche se pareva più uno spumante rosso. Io sono astemia e mi sono, appunto, astenuta.
Brindano tutti, la festeggiata s'avvicina a me, dopo che tutto era finito, con la coppa piena in mano, si cala per darmi un bacio, così, senza motivo...uno slancio affettuoso. Mi sento gelare. Camicia, pantalone, mutande. Mi stacco da lei, allargo le braccia e la guardo intontita.

- Festeggiata, a bocca aperta, sibila: "Ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh"
- G1: "..."

non avevo parole.

*Fine Flashback*

- G2: "E magari qualcuno ha osato dirti: -daiii che porta bene!-"
- G1: "No, c'è stato di peggio."

*Flashback, continuo*

- G1 prende fiato [le si era fermato quasi il cuore], ed esclama: "Ce l'ho pure nelle mutande!!!"
Tutti i presenti si girano a guardarla e arriva una voce dal nulla: "Non fa nieeente...fa caldo, ti rinfreschi!"
G1 ignora ancora adesso chi abbia osato parlare.

*Fine Flashback*

- G2, ridendo: "Ti sei raggelata di colpo!"
- G1, sconsolata: "Cioè, la camicia di seta bianca, belliffima!"
- G2, prova a consolare la gemella: "Portala in lavanderia."
- G1, quasi disperata, continua la descrizione del reperto: "...a incrociatina con le maniche a sbuffo..."
- G2, cerca di insistere: "...magari te la resuscitano..."
- G1, non sente proprio a nessuno e continua: ".....e il fiocchettone."
- G1: "Giuro, se non va via la macchia, l'ammazzo."
- G2, avvocata dentro, propone: "E mandale il conto."
- G1, con le lacrime agli occhi, esclama: "Pensa che non la metto mai per paura di rovinarla! Dico io...tutta la serata in quasi isolamento sono stata....proprio a me doveva beccare? Mia madre che mi guardava come a dire:- no-no-no-non ho p-p-p-p-parole...- Tornata a casa alle due passate, sai che ho fatto?"
- G2: "Hai pianto sul vino versato."
- G1, ridendo [finalmente!], spiega: "No, l'avevo già fatto! Ho fatto la doccia."
- G2: "Beh minimo, se sei astemia, ti da fastidio."
- G1: "Sì, infatti stavo morendo! Mio padre poi: -Marò...comm puzz!- e mi scendeva una lacrima sul viso."
- G2, ridendo: "Infierisce pure! T'immagini vi fermava la polizia e ti faceva il test? Sta mbriacon!"
- G1: "E' quello che ho detto pure io, perchè uno poi si è avvicinato e mi ha chiesto - Come va? Ti stai asciugando?- [dopo manco 5 min che pretendi? vabbè] e gli faccio: - Beh...sulla camicia si sta assorbendo...ma se quando usciamo troviamo la polizia e mi fanno il palloncino, m'arrestano.- Vabbè, questo è per dire che la mia sfiga non ha fine."

.Dietro.Le.Quinte.

Piccolo Backstage del post precedente:

- G2:"Me lo copio così lo scrivo dopo."
- G1, con aria di rimprovero:"E vedi di farlo, pelandrona!"
- G2:"Uè baccalà, guarda che gli ultimi due post sono miei!"
- G1, sicura di quel che dice :"Ma cosa diiiiiiici!!"
- G2:" Vai a vedere!"
- G1:"Fammi vedere se dici il falso..." e dopo aver controllato: "Oh, ma quando hai postato?"

Sì, G1 era momentaneamente [?!] sulle nuvole. E G2 ne paga sempre le conseguenze. Si spera non anche l'affitto.

.Filosofia.Che.Si.Spreca.

La G&G Srl e i loro discorsi su dilemmi sentimentali.

- G1, sospirando:"E comunque..è una vitaccia."
- G2, ridendo:"Me ja, tanto male non è.. è che ste cose alla lunga diventano stufose."
- G1, pensierosa:"Sì."
- G2:"Però sono belle.", poi riflette e dà vita ad una perla: "O meglio: è l'incertezza che sfruculia l'anima!", infine si autolusinga, ridendo: "Quanto sò poetica!"
- G1, non resiste ed esclama:"Madò...e chi sei...totò con la livella!"

.Mens.Sana[?!].In.Corpore.Sano.

E' pomeriggio e mentre le due gemelle chiacchierano amabilmente, la vescica di G1 fa suonare un allarme urgente.

- G2, commentando la fuga gemellare:"Sei un fiume in piena, come me, ultimamente è una pipì continua."
- G1 esclama, mentre si richiude la patta:"Ma secondo me sono i fagioli, che non mangio mai perchè mi fanno schifo. Oggi ho provato."
- G2:"Beh tante cose sono diuretiche."
- G1:"Già, ma oggi ho mangiato solo fasuli"
- G2:"Quelli dovrebbero essere lassativi, più che diuretici"
- G1:" Aaaaaaah...ecco cos'era quell'armageddon nella pancia!!!

.Morton.morto.

- G2: "T'ho detto che Morton frequenta il mio corso?"
- G1: "Mi hai detto che lo incontri spesso."
- G2: "Frequenta il mio corso! La prof, mercoledì, l'ha investito due volte e una volta l'ha ammazzato coi funghi."
- G1 sale sulle nuvole: "..."
- G2: "Prendeva sempre lui per gli esempi di omicidio."
- G1 scende dalle nuvole: "Ah...io pensavo lo avesse investito sul serio con l'auto! E mica avevo capito i funghi?!"
- G2 ridendo: "E che avevi capito?"
- G1: "Niente."
- G2: "Seh, seh..."
- G1: "Ma davvero! Non è quel niente che vuol dire qualcosa che non voglio dire, è proprio il niente del vuoto assoluto!!!"

Ed ora la G&G Srl vi mostra una foto scattata mentre moriva coi funghi.

!*WARNING*
Contiene scene di viuleeeenza!

.Universitando.

- G2: "Dovrei vedere davanti all'aula magna sull'orario, per sicurezza. Domani pomeriggio non dovrebbe esserci...oh, ma aspè! Vedo l'orario su internet!"

- G1: "Genio, non c'è che dire."

...
- G2: "Ok. Martedì dalle 16.00 alle 19.00. Mercoledì dalle 8l.30 alle 11.30."

- G1: "Su che pianeta il mercoledì?"

.Struca.el.boton.

- G2: "Uff...mio padre ha comprato l'iphone cinese a mia madre e si pavoneggia. Cacchio se ne deve fare mia madre non si sa...e ora lui ci sta impazzendo. Sai come diavolo si va alla schermata principale con l'iphone?"
- G1: "Se l'iphone è uguale all'ipod touch, col tasto centrale."

- G2: "Niente, sto al menu ferma."
- G1: "Uhm...quanti tasti c'ha?" - ridendo - Premili tutti!"

- G2: "Uno!"
- G1: "Eh...quello centrale! Ma la schermata iniziale è il menu!"

- G2: "Ma come?! Non c'ha il deskotp come i telefoni normali?"

G1 allora mostra un'immagine alla gemella:

- G1: "Stai qui?"
- G2 ridendo in preda all'isterismo più totale: "Sì, qua! Oh, ma è proprio uguale!"

- G1 dopo un attimo di sgomento: "E lì devi rimanè!!!!!!"