Ma serio!: 2011

- G1:"Non te lo sei comprato più l'aloe o il psyllogel? A proposito, me lo devo prendere! Che schif."
- G2:"No, devo andarci la settimana prossima in erboristeria. Ma fa cchifo? Almeno funziona?Ma devo chiedere l'aloe senza aloina o 'sto psyllogel, giusto? Oppure mi sa che mi conviene dirle che ho il colon pazzoide e pins'c tu [pensaci tu]"
- G1:"Non è che fa schifo, è alla fragola e a me la frutta fa schifo in genere. Io mi sto trovando bene, mi sto abbastanza regolarizzando, vado tutte le mattine e basta."
- G2:"A me le medicine alla fragola fanno cchifo."
- G1:"Per la tua gioia, c'è anche alla vaniglia, cacao e arancia rossa."
- G2:"Vaniglia! Decisamente vaniglia! Ma tu dove lo hai trovato?"
- G1:"Dal gelataio, ad un certo punto diventa come una granita.", poi tornando seria: "In farmacia!"
- G2, offesa:"Assoreta. Allora in erboristeria non lo troverei.", poi, ripetendo tra sè, come fosse un mantra: "Devo andà, devo andà..."
- G1:"In erboristeria trovi l'aloe. Tra l'altro, 'sto pisello fa fare pure tanta pipì! Devi berlo in 200ml di acqua."
- G2:"Uh marò, ma io mi scoccio a fare tanta pipì!"
- G1:"Ma così dimagrisci!"
- G2:"Uh, che bello fare tanta pipì!"

.Giuliano.ci.scuserà.

Facebook - mp.

G2:
"Devo lavarmi i capelli, devo lavarmi tutta a dire il vero, sono ancora in pigiama...adesso metto su un po' di musica deprimente e mi faccio coraggio."

G1:
"Io ce l'ho fatta anche stamane a compiere il rituale del vestiario e lavaggiario...che palle. Forza e coraggio, sono con te!"

G2:

"Comunque come vorrei veramente che tu fossi qui con me...innanzitutto, resterei in pigiama."

G1:
"Perchè in pigiama?"

G2:

"Fa tanto pigiama party inoltrato a tutto il giorno!"

G1:

"Io non mi trovo a stare in pigiama, sono più per il...dormire già vestita!"

G2:

"Ok, mi sforzerò e solo per te mi vestirò!"

G1:
"Solo peeeeer teeeeeeeeeee mi vestirò beeeeeeee-eeeeeeeee-neeeeee..."

G2:

"...e mi cambierò, intimo, abito, sandalo, solo per teeee!"

.E'.Notte.Alta.E.Sono.Sveglio.*

Ora indefinita della notte/mattina.
Suona la sveglia per il padre di G2, è dunque ora di andare a lavoro!
Si alza dal letto, spegne la sveglia, infila i calzini (sia mai che i piedoni numero 46 e mezzo prendano freddo!), prende la biancheria, prende un cofanetto con dentro l'immaginetta di Padre Pio (uhm, c'è qualcosa che non va...), si alza, porta la biancheria in bagno, si stiracchia.
Prende Padre Pio, lo porta in salotto, lo appoggia sul tavolino, ma no, decide che non sta bene e che il suo posto ideale è vicino al televisore (continua ad esserci qualcosa che non va, non credete?).
Si sposta in cucina per fare colazione e gli viene in mente di vedere l'ora.....sono le due del mattino!!!!
Sconsolato per questa levataccia inutile, si rende conto dell'altra sua idiozia, va a prendere il povero Padre Pio e lo riporta al suo posto, sul comodino, e torna la pace.

Mattina, ore 9.00.
- G2, ridendo a crepapelle: "Ma scusa, che gli volevi far fare a Padre Pio???"
- Padre, al telefono sconsolato: "Ma che ne sacc, c vulev fa piglià nu poc d'arje! (Ma che ne so, ci volevo far prendere un poco d'aria!)"

*RItornano le note della G&G Srl! Ovviamente, il titolo fa riferimento a questa notissima canzone che potrete ascoltare qui

.Kindle.Sorpresa.

Casa di G2, ora di pranzo. La gemella chiede al suo fratellone adorato (eh, come no!) alcune informazioni. Ma chiede fischi per fiaschi.

- G2: " Senti, mi ridai il link del Kinder (voleva riferirsi al kindle, abbiate pazienza, non le veniva il termine giusto!), che una mia amica vuole comprarselo?"
Fratello le invia messaggio con questa immagine:

.Spetteguless.

- G2: "Ma A. è stato fidanzato con tutto il paese suo?"
- G1: "Torno giusto in tempo per leggere questa bella domanda. Sì comunque 'ncap a iss!Se parli con lui ti dice che persino io l'ho amato!"
- G2: "E io che gli ho stretto la mano, che sono stata, sua moglie?!"
- G1, ridendo: "Per quanto mi riguarda, ti direbbe che se non fosse stato per N., io mi sarei messa con lui!"
- G2: "Io so solo che quando vedo un pelato, prima me lo guardavo perchè mi garba un certo tipo di uomo pelato, mo ne ho il terrore!"
- G1, cercando di non strozzarsi dal ridere: "Ma dai, basta che più che pelato singolo, devi avere il terrore dei pelati con le orecchie a paravento!"
- G2: "Eh, ma i pelati con 'ste orecchie non stanno messi bene."
- G1: "Appunto."
- G2: "Eh, quindi è normale che mi spaventi quasi sempre!"

.Accontentarsi.

G2 non poteva che avere una famiglia un po' particolare (tale figlia, tale stirpe). In questo episodio, la mamma chiama la povera figliuola (XD) per un motivo assai strambo.

- Madre: "Vaaaaaaaaaaaaale corri!!"
G2 corre per la casa, temendo il peggio.
- Madre: "Guarda, Asia ha fatto la pipì!"
- G2: "Beh, mi pare naturale, sarebbe stato un problema l'opposto."
- Madre: "Non capisci!"
Fu così che la madre si spiegò: la fenomenale cana, di notte, durante la sua passeggiata notturna sul balcone, aveva dato sfogo ai suoi bisogni fisiologici sul tappeto dove, di mattina, faceva delle lunghe sedute di abbronzatura.
- Madre: "Guardala, ora è uscita per stare al sole e si è messa sulla parte del tappeto non sporco!"
- G2: "Mi meraviglio. Di solito ci chiama per farci cambiare il tappeto, schizzinosa com'è!"

.Non.E'.Vero.Ma.Ci.Credo.

G2, tanto per cambiare, ha qualche problema informatico mentre chiacchiera amabilmente con la sua gemella.

- G2:"S'è fuso msn!"
- G1:"Ho notato! Prima firefox...poi msn...fra poco si fonde il pc!"
- G2, grattandosi furiosamente parti anatomiche che non ha: "Gemè del malaugurio!"

.Bua.

- G2:"Ho dato una botta al gomito che piangerei per giorni."
- G1, ghignando malefica:"Stai ripassando il vangelo, vero?"
- G2, piagnucolando:"L'ho data prima quando mi sono alzata, ma mi fa ancora male!"
- G1:"Devi fare attenzione! Mia madre, la settimana scorsa, per levare di fretta i panni da fuori per la pioggia, ha dato una botta col mignolo della mano: s'è rotta il tendine."
- G2:"Miseria e mo?"
- G1:"C'ha la prima falange del dito moscia, mò ce l'ha steccato, lo deve tenere così per 3 settimane. L'ortopedico ha detto che il tendine si riforma."
- G2:"Meno male!"
- G1:"Eh, ma il vizio di sbattere mica se l'è tolto?! Sbatte ovunque e con qualsiasi cosa!"
- G2:"Come la capisco!"
- G1:"Elefanti."

.I.sogni.son.desideri.

Aurora Display Case - Felissimo

- G1, con occhi a cuoricino: "Mamma, me la compri?"

- Madre: "No."

- G1: "...ok, è un sondaggio, non una richiesta pratica."

- Madre: "Ah...allora sì!"

.Vocazioni.

- G2: "Io mi incanto a guardare i libri di cucina, sono una chef mancata! Se fossi meno distratta, sarei Vissani II, la vendemmia"
- G1: "Ma operi pure o ti limiti a magnà?Vissani...madò!"
- G2: "Vissani a mio parere cucina di merda."
- G1: "Quello che non usa i pomodori!"
- G2: "Comunque era il primo cuoco che m'è venuto in mente. Potrei dirti suor Germana, ma non entro in convento mo!"

.Coff.Coff.

G2 è malata. E quando non sta bene, è ancora più scema (se possibile).
Mentre si trova nella sua camera, pensando a come vendicarsi per la trasmissione del virus, fa delle prove con la sua voce, per capire se riesce ancora a parlare. Ma non pensa a chi potrebbe passare da un momento all'altro....

- G2: "Eh....eeeeh.....eeeeeeh"
- Padre, perplesso, si affaccia in camera ed esclama preoccupato: "Parl sola sol? Mo accumminzz a delirià? M'aggia preocccupà? (Parli sola sola? Cominci a delirare? Mi devo preoccupare?)"

.Un.Attimo.Di.Attenzione.

Grazie.

Interrompo il clima solare (non meteorologicamente parlando) che è sempre abbondante in questi post, promettendovi di non essere troppo malinconica.

Mi prendo, in accordo con la gemella, un piccolo spazio sul nostro piccolo grande mondo per farvi conoscere e per omaggiare "qualcuno" che per me, e non solo, è stato veramente tanto importante e di cui, in questi giorni, ho sentito particolarmente la mancanza, poichè, ormai un anno fa (un anno passato lentamente ma allo stesso tempo volato), il 9 ottobre precisamente, non è più tra noi.

Vi vorrei parlare di questo essere speciale che mi è stato vicino, nel suo modo strambo e particolare, in questi ultimi dieci anni.
Ci siamo conosciute per caso, come spesso mi capita con le persone che poi mi restano vicine a vita, e non siamo più riuscite a separarci, unite da uno strano legame che ci rendeva così fantasticamente simili.
Siamo cresciute insieme, abbiamo passato dei momenti davvero difficili, a cavallo tra la vita e la morte, che non ha mai preso il sopravvento per la sua straordinaria voglia di vivere, che credo di non aver mai trovato in nessun altro, in vita mia.

Potrei raccontarvi molto di lei, ma per farlo, ho preferito farvela conoscere attraverso qualcuno dei tanti episodi che mi rimbombano nella testa e che, anche se fanno riaffiorare il dolore, mi lasciano un sorriso.

- Madre di G2: "Vale, non devi lasciare la porta aperta quando c'è il cancello aperto!"
- G2: "E io che lo tengo a fare 'sto animale feroce?!"
L'"animale feroce" sbuca dalla porta, alle spalle di G2, trotterellando felice.
G2 pensa: "Ecco, sei credibile quanto un criceto!"
Presa da un attacco di affetto incontrollato, prende la cana, se la sbaciucchia tutta. Cana, con faccia da sonno, si pente di quest'entrata trionfale e mima, con una faccia assonnata un "Che vuoi?"

Le gemelle parlano del freddo che fa.
- G2: "E Asia vuole scendere mo, va e viene e mi guarda malissimo, la prima volta pensavo: uh vuole le coccole! Ma continuava a guardarmi male. Avrà pensato: non capisce mai un cazzo questa."
- G1: "Pensa se ti pisciava davanti ai piedi con l'espressione: ecco fatto, cretina!"

G2 racconta a G1 come sta evitando una visita di parenti interminabile.
- G1:"Come te la sei svignata?"
- G2:"Spingendo Asia nel corridoio....sono una vile. Dicevo - uhh andiamo andiamo- e me ne sono venuta qua. Cioè, non so che cazzo dire!"
- G1:"Cioè...hai fatto passare la povera Asia per quella che ti stava attirando di qua?"
- G2:"Più o meno. Il bello è che Asia credeva che la stessi accompagnando a dormire, io la volevo portare qua in stanza da me e mi ha guardato come per dire: oh ma che cazzo, mo mi ci porti!"
- G2:"C'è il figlio del cugino di mio padre che ha fatto ad un certo punto (c'ero anche io)- eh noi siamo andati a letto alle 14 e ci siamo svegliati alle 18- e io (tutta seria): oh mà, io gli volevo dire -guardate che che noi mica ci siamo fatti sta sort d pennich!-."
Padre di G2 si alza e va da G2, presa a raccontare a G1 l'episodio di cui sopra ed esclama: "Ma quist qua s vulessr stà fin a stanott?? (Ma questi vorrebbero starsi qua fino a stanotte?)"
- G2:"Ma tutti lo stesso pensiero teniamo?"
Cana va da G2 tutta contenta e G2 leì prende il muso, le si avvicina e le sussurra: "Asia, valli a mordere, è l'ultima chance!"

Le gemelle parlano delle loro adorate.
- G1:"Wizzy la sta prendendo a vizio...è salita e scesa n'altra volta da sola, ma stavolta ha preteso il premio."
- G2:"Sta diventando troppo furba."
- G1:"Sì, è salita apposta...è rimasta 5 minuti a leccarmi e poi è scesa, però mi massacra le ginocchia."
- G2:"Prendendo lo slancio?"
- G1:"No, usa le gambe come scivolo, si schiaccia sulla pancia affondando le zampe nelle mie gambe e si lascia scivolare piano piano come un serpente.Arriivata quasi alle caviglie poi si dà lo slancio e salta!"
- G2:"Tecnica proprio!"
- G1:"Sì, ma se la spingo da dietro risale su a marcia indietro!"
- G2:"Asia, quando era piccola, la prendevo e la mettevo sulle gambe e dicevo: -eeeeeeeeeeeeeeeeeeeee oora cadeeeeeeeeeeeeeeeeee cadeeeeeeeeee cadeeeeeeeeeee cadeeeeeee! e lei faceva il faccino terrorizzato e si spingeva che voleva salire!"
:°
- G1:"Ma povera bestia, sei un mostro!!"
- G2:"Poi giochiamo a baywatch."
- G1:" Eh??"
- G2:" io dico:- muori-, lei muore e io dico: -uhh è morta, bisogna salvarla! Massaggio cardiacoooooo! Ci vuole l'elettroshock! Liberaaaaaaaa!- elei poi vive!"
- G1:"Ma uhauahuahuahua! Con Wizzy in questo modo giochiamo agli scavi di Pompei. Le dico: -sono una turista, voglio vedere...il cane di pompei!- e lei si stende a pancia all'aria e rimane immobile.

E potrei andare avanti ancora per molto, ma per il momento mi fermo qua. Magari, in seguito, faremo riferimento, con più allegria e un pizzico di nostalgia, ad alcuni momenti che ho vissuto con lei.
Mi resta da dire solo una cosa, questa volta con un destinatario ben preciso: Ciao Asia, rimarrai sempre con me.

.La.pantofola.perfetta.

E' giunto il momento, per G1, di cambiare pantofole invernali. Dopo aver creduto che quelle acquistate da Madre erano per sua nonna, e non per lei in realtà, decide di mettersi alla ricerca su internet di qualcosa che rispondesse ai suoi gusti e che soprattutto non sia proprio raso terra.

- G1: "Mamma, mamma! L'ho trovata! Ti piace?"

- Madre accorre: "Ma è bassa!"

- G1, stupita dalla miopia della madre: "Ma ti pare che me lo piazzo sui piedi?!?!?"

- Madre mette a fuoco: "Aaaaah! Oddio...MUAHAHAHAHAHAHAHAH...DICEVO IO, COS'ERA QUELLA MANIGLIA?!"

- G1: "..."

*FLASHBACK*

- G1, indignandosi col monitor: "Ma non è giusto...tutte le pantofole più carine arrivano al 33!"

Poi incappa in questo modello...

...e dopo essersi ripresa da una crisi di riso: "Oddio...piango...devo farle vedere a mamma!"

.Progetti.Futuri.

Tutto comincia con questo video, che G1 mostra alla sua gemella.

- G2: "Ci metterò un'ora a caricarlo, ma ce la posso fare."
- G1: "Ne vale la pena, credimi!"
- G2: "Sì, sì, infatti me lo sto scaricando tutto per vedermelo senza interruzioni."
- G1: "Brava, questa pure è da imparare."
- G2: "Insieme a Italia amore mio!" e inizia l'interpretazione canora del famoso pezzo sanremese: "Sììì stasera sono quiii, e mi sputtano anch'iooo!"
- G1: "E ce ne andiamo in trioooooooo! Staaa canzone fa cagareee, per questo è meglio andareee, quindi sanremo addiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooooooouooooover the rainboooooooooooow! Skyyyyyyyyyyyy aaaaaaaare bluue!"

.Il.Desiderio.Vien.Mangiando.

- G2:"Mia madre è un'ingorda. Loro hanno mangiato a pranzo un pezzo di torta, io non ne volevo. Mo sono andata a tagliarmene un pezzo e lei:- e a me una strisciolina????-"
- G1:"Non ce n'è più!"
- G2:"Sono dovuta tornare indietro, prendere un altro piattino, un'altra forchettina e nel frattempo m passav u desider."
- G1:"Non potevi dirle: - Già l'hai avuta, poi ti fa male! - come ai bimbi?"
- G2:"Infatti le ho detto no, poi mi ha fatto il musino. Peggio dei bimbi africani è."

.Pazze.Per.Il.Musical.

- G2, eccitata:"Ho messo tutto Notredame de Paris sul cell!"
- G1:"Pure io! L'altra sera, in tv, hanno dato la Tosca di Lucio Dalla. Sinceramente m'aggia annoiat."
- G2: "Non l'ho mai vista."
- G1: "Ci mancavano solo dei dibididibididubabibu. Lo stile è quello di Notredame, pure alcuni interpreti, tipo Frollo e Febo."
- G2: "uh Frollo [no, non sta pensando a un biscotto da inzuppare nel latte!]!. Ma a propositooooooooooo! Guarda che ho trovato! [clicca qui per vedere il reperto storico]"
- G1: "Gemè già lo sapevo!"
- G2: "Madò,sono rimasta sconvolta!"
- G1: "Quando lo vidi a notredame dissi che già lo conoscevo, poi mi venne in mente."
- G2: "Io proprio sò caduta dalle nuvole."
- G1: "C'è mio padre che, quando sente stà canzone, urla solo il pezzo in cui dice: -E a Milanooo la juve che faaaaaaaaaaaaaaa-, essendo lui juventino!"
- G1: "Coso, come si chiama, alla corte dei miracoliiiiii..."
G2, legittimamente, non capisce.
- G1: "Eh, lui come si chiama?"
- G2: "Nome vero o nell'opera?"
- G1: "Nell'opera!"
- G2: " Vuoto. Il fratello di lei!"
- G1: "Non è il fratello."
- G2: "No?"
- G1: "E' tipo un protettore, un patrigno, un tutor."
- G2: "E perchè io mi ricordo la parentela?"
- G1: " Insomma, se l'è adottata."
- G2: "Ah ecco."
- G1: "Mio fratello, di tutta l'opera, se ne viene urlando, quando la metto: -A VOI FEBO DI SCIATOPEEEER!-. Dice proprio 'sciatoper!"
- G2, ridendo: "Mio fratello, se la metto, scappa. Non ama i musical, in primis questo credo, non amando molto Cocciante."
- G1: "Ma manco al mio piace...deve sfottere. E' l'unica cosa che si ricorda, fa la voce grossa e urla."
- G2: "Non capiscono niente."
- G1: "Gemè quando ci vediamo, la mettiamo e la cantiamo tutta! C'ho pure il video registrato", poi si esibisce, cantando:"Fammi sentire la lorrrrrrrduraaaa, ti amerò se tu mi gggggiuriiiiii, ti amerò se tu mi ggggggggiuriiiiiii, che morirà la Esmeraaaaaaaaaaaalda!"
- G2: "Madò, però la lordura non si può sentì!"
- G1: "No, che poi io ho sempre immaginato il pene. Cos'è la lordura? Anzi, ora metto google immagini."
- G2: "Vedi se hai qualcuno alle spalle."
- G1: "Sono sola. Ma tu lo sai cos'è?"
- G2: "No, sennò tu dicev."
- G1: "Non è niente di scandaloso. Vedo strade, munnezza..."
- G2: "Eh, lordura, appunto!"
- G1: "Lordura: Cosa o quantità di cose sporche. Perciò la munnezza! Che schifo allora, fammi sentire la lordura!"
- G2: "Dobbiamo chiedere l'interpretazione autentica a Riccardo Cocciante, - Caro Riccardo, kekkaxx è la lordura? :X°"

.Svegliarla?.Mission.Impossible.

- G1: "Fra poco mi assento, viene la sorella di un'amica che vuole una mano per la tesina."
- G2: "E io studio."
- G1: "Le ho detto: - Ma quella papera i' soreta non ti può aiutare?- e lei: - Si scoccia.- io: - ... -"
- G2: "Uguaaaaaale amio fratello
- G1: "Madò."
- G2: "Io con mio fratello ho perso ogni speranza alle medie, alle elementari avevo ancora il mito del fratello grande! Poi mi sono accorta del polmone che è. Ed eccoci qua."
- G1: "Sembra una poesia ermetica, tipo 'San martino del carso'. Nun aggiu capit nint [non ho capito niente]"
- G2: "Del mio racconto?"
- G1: "Già! Forse c'ho ancora i fumi dell'alcol di ieri!"

- G2, cerca di spiegarsi meglio: "Mio fratello non ha mai avuto pazienza nello spiegarmi le cose, perchè lui da le cose per scontate, solo che se a me non le insegnano, che pretind da me? [che pretendi da me?] Infatti alle superiori, se non mi usciva qualche esercizio di matematica...mi venivano i sudori freddi al sol pensiero che dovevo andare a chiedere."
- G1: "Quindi sarei io uguale a lui?"
- G2, perplessa: "No, la sorella della tua amica che si scoccia."
- G1, tornando fra i comuni mortali, esclama: "Ah sì."
- G2: "Buongiorno cara."
- G1: "A lei."

.Buone.A.Nulla.

- G2:"Mio fratello mi ha passato un gioco, ma praticamente muoio solamente."
- G1:"Che gioco è?"
- G2:" http://mirrorsedge2d.com/ "
- G1:"Avevo letto mirrorseghe"
G2 non può fare a meno di ridere a crepapelle.

- G1:"Cioè, già sono morta?"
- G2, continuando a ridere:"Visto?"
- G1, incredula:"Ma appena vado in start?"
- G2:"Pure io! Poi è partito il gioco non so come!"
- G1, decreta:" Già non mi piace."

.Fatemi.Benedire.

.con.l.Acqua.Santa.però.!.

- G1: "Ieri c'è stata la festa di cui ti ho parlato."
- G2: "Com'è andata?"
- G1: "Non c'era molta gente, io più che altro me ne sono stata tranquilla in disparte a mangiucchiare...solo che per chiudere in bellezza la festeggiata, in uno slancio d'affetto nei miei confronti, m'ha rovesciato il vino addosso. Camicia bianca completamente inzuppata e pantalone nero idem."
- G2: "Direi che terribile è poco!"
- G1, continua la lista dei disastri: "Cuscino della sedia e mutande."
- G2: "T'ha distrutto."
- G1: "Sì ti racconto la scena.

*Flashback con voce di G1 narrante fuoricampo*
Era passata la mezzanotte e la torta ancora non usciva.
Poi finalmente è uscita, tutti a brindare con questo vino, anche se pareva più uno spumante rosso. Io sono astemia e mi sono, appunto, astenuta.
Brindano tutti, la festeggiata s'avvicina a me, dopo che tutto era finito, con la coppa piena in mano, si cala per darmi un bacio, così, senza motivo...uno slancio affettuoso. Mi sento gelare. Camicia, pantalone, mutande. Mi stacco da lei, allargo le braccia e la guardo intontita.

- Festeggiata, a bocca aperta, sibila: "Ooooooooooooooooohhhhhhhhhhh"
- G1: "..."

non avevo parole.

*Fine Flashback*

- G2: "E magari qualcuno ha osato dirti: -daiii che porta bene!-"
- G1: "No, c'è stato di peggio."

*Flashback, continuo*

- G1 prende fiato [le si era fermato quasi il cuore], ed esclama: "Ce l'ho pure nelle mutande!!!"
Tutti i presenti si girano a guardarla e arriva una voce dal nulla: "Non fa nieeente...fa caldo, ti rinfreschi!"
G1 ignora ancora adesso chi abbia osato parlare.

*Fine Flashback*

- G2, ridendo: "Ti sei raggelata di colpo!"
- G1, sconsolata: "Cioè, la camicia di seta bianca, belliffima!"
- G2, prova a consolare la gemella: "Portala in lavanderia."
- G1, quasi disperata, continua la descrizione del reperto: "...a incrociatina con le maniche a sbuffo..."
- G2, cerca di insistere: "...magari te la resuscitano..."
- G1, non sente proprio a nessuno e continua: ".....e il fiocchettone."
- G1: "Giuro, se non va via la macchia, l'ammazzo."
- G2, avvocata dentro, propone: "E mandale il conto."
- G1, con le lacrime agli occhi, esclama: "Pensa che non la metto mai per paura di rovinarla! Dico io...tutta la serata in quasi isolamento sono stata....proprio a me doveva beccare? Mia madre che mi guardava come a dire:- no-no-no-non ho p-p-p-p-parole...- Tornata a casa alle due passate, sai che ho fatto?"
- G2: "Hai pianto sul vino versato."
- G1, ridendo [finalmente!], spiega: "No, l'avevo già fatto! Ho fatto la doccia."
- G2: "Beh minimo, se sei astemia, ti da fastidio."
- G1: "Sì, infatti stavo morendo! Mio padre poi: -Marò...comm puzz!- e mi scendeva una lacrima sul viso."
- G2, ridendo: "Infierisce pure! T'immagini vi fermava la polizia e ti faceva il test? Sta mbriacon!"
- G1: "E' quello che ho detto pure io, perchè uno poi si è avvicinato e mi ha chiesto - Come va? Ti stai asciugando?- [dopo manco 5 min che pretendi? vabbè] e gli faccio: - Beh...sulla camicia si sta assorbendo...ma se quando usciamo troviamo la polizia e mi fanno il palloncino, m'arrestano.- Vabbè, questo è per dire che la mia sfiga non ha fine."

.Simpatici.per.forza.

- Padre, con fare scherzoso: "Ciaaaao, sono la gatta madre!"
- G1: "..."
- Madre: "..."

*FLASHBACK*

- G1, con fare scherzoso: "Ciaaaaa, sana la rana dalla bacca larga!" - iniziando poi a raccontare la storia de "La rana dalla bocca larga."

.Dietro.Le.Quinte.

Piccolo Backstage del post precedente:

- G2:"Me lo copio così lo scrivo dopo."
- G1, con aria di rimprovero:"E vedi di farlo, pelandrona!"
- G2:"Uè baccalà, guarda che gli ultimi due post sono miei!"
- G1, sicura di quel che dice :"Ma cosa diiiiiiici!!"
- G2:" Vai a vedere!"
- G1:"Fammi vedere se dici il falso..." e dopo aver controllato: "Oh, ma quando hai postato?"

Sì, G1 era momentaneamente [?!] sulle nuvole. E G2 ne paga sempre le conseguenze. Si spera non anche l'affitto.

.Segnale.Orario.

- G2: "Alle 19 devo chiamare la mia prof, vedi tu che devo fare! Sono andata la settimana scorsa per iniziare a vedere che devo ricercare.....

*Flashback*
- Prof: "No, senti, c'ho una giornata che non puoi immaginare, rimandiamo alla settimana prossima tanto non è urgente?
- G2: "Eh veramente avrei un problema, perchè poi ho lezione dopo mezz'ora."
- Prof:"Bene, tu hai il mio numero? Martedì sera mi chiami e mi ricordi di venire alle 8.30"
*Fine Flashback*

- G2: "...e ora sto con l'incubo che mi dice: -Ma che vuò?-"
- G1: "E tu -Sono la sua sveglia!-"
- G2: "sì e lei mi risponde -Ahhhh sì, ma che vuò?- e io a sto punto esclamo -Svegliarti. E' ora-."

.Filosofia.Che.Si.Spreca.

La G&G Srl e i loro discorsi su dilemmi sentimentali.

- G1, sospirando:"E comunque..è una vitaccia."
- G2, ridendo:"Me ja, tanto male non è.. è che ste cose alla lunga diventano stufose."
- G1, pensierosa:"Sì."
- G2:"Però sono belle.", poi riflette e dà vita ad una perla: "O meglio: è l'incertezza che sfruculia l'anima!", infine si autolusinga, ridendo: "Quanto sò poetica!"
- G1, non resiste ed esclama:"Madò...e chi sei...totò con la livella!"

.Mens.Sana[?!].In.Corpore.Sano.

E' pomeriggio e mentre le due gemelle chiacchierano amabilmente, la vescica di G1 fa suonare un allarme urgente.

- G2, commentando la fuga gemellare:"Sei un fiume in piena, come me, ultimamente è una pipì continua."
- G1 esclama, mentre si richiude la patta:"Ma secondo me sono i fagioli, che non mangio mai perchè mi fanno schifo. Oggi ho provato."
- G2:"Beh tante cose sono diuretiche."
- G1:"Già, ma oggi ho mangiato solo fasuli"
- G2:"Quelli dovrebbero essere lassativi, più che diuretici"
- G1:" Aaaaaaah...ecco cos'era quell'armageddon nella pancia!!!

CONDIVIDETE!!!

.No.se.puede.!.

In auto.

Padre accende l'autoradio dalla quale partono le note di un cd. Sconosciuto. Sicuramente opera di Fratello.

- Madre, seduta dietro per ovvie ragioni: "Metti quel cd là!"

- G1, seduta accanto al guidatore: "Là? Ossia? Ci sono trecento cd e tutti senza custodia e nome, tral'altro..." - anche questa è opera di Fratello.

- Padre: "Intende quello che hai fatto tu..."

- G1: "Ah, l'unico con nome e custodia, quello delle sigle delle telenovelas sudamericane. Ok!"

Dall'autoradio partono le note di Corazon Salvaje.

- Madre: "Uh, hai messo anche questa!"

- G1: "Eccerto, è una delle più belle..."

- Madre: "Ah, ma è l'altro lato..."

G1 e Padre si guardano prima di esplodere in una risata fragorosissima.

- Madre: "..."

G1 e Padre continuano a ridere.

- Madre: "...beh? Che ridete?"

I due proprio non riescono a smettere, percui Madre, sentendosi ignorata inizia a borbottare fra sè.

- G1 riprende fiato: "Mà...vedi che il cd ha un lato solo!"

- Padre, continuando a ridere: "E' rimasta ai 33 giri dell'epoca sua..."

.Morton.morto.

- G2: "T'ho detto che Morton frequenta il mio corso?"
- G1: "Mi hai detto che lo incontri spesso."
- G2: "Frequenta il mio corso! La prof, mercoledì, l'ha investito due volte e una volta l'ha ammazzato coi funghi."
- G1 sale sulle nuvole: "..."
- G2: "Prendeva sempre lui per gli esempi di omicidio."
- G1 scende dalle nuvole: "Ah...io pensavo lo avesse investito sul serio con l'auto! E mica avevo capito i funghi?!"
- G2 ridendo: "E che avevi capito?"
- G1: "Niente."
- G2: "Seh, seh..."
- G1: "Ma davvero! Non è quel niente che vuol dire qualcosa che non voglio dire, è proprio il niente del vuoto assoluto!!!"

Ed ora la G&G Srl vi mostra una foto scattata mentre moriva coi funghi.

!*WARNING*
Contiene scene di viuleeeenza!

.Universitando.

- G2: "Dovrei vedere davanti all'aula magna sull'orario, per sicurezza. Domani pomeriggio non dovrebbe esserci...oh, ma aspè! Vedo l'orario su internet!"

- G1: "Genio, non c'è che dire."

...
- G2: "Ok. Martedì dalle 16.00 alle 19.00. Mercoledì dalle 8l.30 alle 11.30."

- G1: "Su che pianeta il mercoledì?"

.Struca.el.boton.

- G2: "Uff...mio padre ha comprato l'iphone cinese a mia madre e si pavoneggia. Cacchio se ne deve fare mia madre non si sa...e ora lui ci sta impazzendo. Sai come diavolo si va alla schermata principale con l'iphone?"
- G1: "Se l'iphone è uguale all'ipod touch, col tasto centrale."

- G2: "Niente, sto al menu ferma."
- G1: "Uhm...quanti tasti c'ha?" - ridendo - Premili tutti!"

- G2: "Uno!"
- G1: "Eh...quello centrale! Ma la schermata iniziale è il menu!"

- G2: "Ma come?! Non c'ha il deskotp come i telefoni normali?"

G1 allora mostra un'immagine alla gemella:

- G1: "Stai qui?"
- G2 ridendo in preda all'isterismo più totale: "Sì, qua! Oh, ma è proprio uguale!"

- G1 dopo un attimo di sgomento: "E lì devi rimanè!!!!!!"

.Quando.uno.sta.messo.male.

.sta.messo.davvero.male.

- G2, gongolando davanti alla tv: "Ho capito xkè una sta nei R.I.S! Sono due volte che questa si presenta in mutande."
- G1: "Per stare nei R.I.S. bisogna essere in mutande?"
- G2: "Evidentemente è un nuovo requisito."
- G1: "Allora io e te stiamo fresche, dato che le mutande ce le scordiamo..."

*FLASHBACK*

- G2: "...anzi, l'altro ieri mi stavo vestendo e mi stavo mettendo i collant, ma mi sentivo "vuota". Non mi ero messa le mutande."

.Il.buongiorno.

.si.vede.dal.mattino.

- Padre legge: "...ci sedemmo per l'ultima volta a guardare i palloni, i colori al neon cuciti nella nostra mente. Urli di maiali e finestre in frantumi in tutta la città. Un grugno, enorme e rosa, incrociò il fianco di un pallone lungo la sua traiettoria. Il tessuto si tese attorno alle narici scure e si fermò appena prima di strapparsi; il grugno rimase lì." - alzando lo sguardo verso la figlia - "Si può sapere come fai a leggere questo libro? Io non ci ho capito niente."

- G1: "Chiamasi surrealismo, dicesi linguaggio allegorico."

- Padre: "La verità? Non ho capito nemmeno quello che hai detto."

- G1: "..."

.Giro.sull.ottava.

- Uga, piuttosto preoccupata: "Ho appena sborsato 40 euro ad uno sconosciuto."
- G1: "Per fare che?"
- Uga: "Associazione Patch Adams. Settembre è il mese del volontariato negli ospedali, i clown dottori iniziano i corsi presso l'ospedale per farli a Natale. Di solito non do' mai soldi a questa gente per strada, però l'iniziativa la conosco."
- G1: "Figo! I love Patch Adams!"
- Uga cerca di spiegare non nascondendo, però, la sua preoccupazione: "Yes! Ho dato 40 euro per l'oncologia del 'Bambin Gesù', un ospedale pediatrico...il ragazzo sembrava ok, li ho dati in buona fede, spero non se li spenda lui...i 40 euro sono stati donati all'associazione che regala visite al reparto oncologia ai bambini che non se lo possono permettere. Speriamo bene. Comunque l'associazione esiste e i corsi è vero che stanno per iniziare, inoltre in piazza c'è il gazebo per la raccolta giocattoli e vestiti."
- G1, come al solito piuttosto pratica: "I tuoi soldi sono assicurati...al massimo ti presenti come corsista e li corichi di botte!"

- Uga ridendo e rianimandosi un po': "Spero di reincontrarlo, era simpatico anche se gay...me l'ha proprio detto: <Se non fossi gay mi farei un giro sulle tue tette!*>"

- G1, ridendo a sua volta: "Ma davvero???"
- Uga: "Sì! Mi ha pure chiesto se gliene davo un po'."

*si parla dell'ottava misura, signori! Ottava!

.Voglie.Di.Caffè.[che passano]

G2, in preda al panico più totale per la piega che sta avendo la conversazione con un amico (piuttosto corpulento) delle due gemelle, contatta G1 per riferirle qualche perla.

- G2:"Oddio, Gabri che visione sto avendo!"
- G1:"Cioè?"
- G2, in balia di un attacco estremo di risate: "Gabri ferma!" e ridendo le incolla un pezzetto di conversazione:

- G2:"Madò tengo voglia di qualcosa immerso nel caffè."
- S:" Fammi trovare una vasca adatta..."

- G1:"uahuahuauahuauhuha"
- G2:"Ma ti rendi conto?" e la segue verso il mondo del ridere fino a quando non servirà un water.

.Dibattiti.

E' sera a casa G1.

Mentre si cena, la tv è sintonizzata su La7 dove c'è un acceso dibattito tra Rosy Bindi ed Giorgia Meloni, ospiti della trasmissione "In Onda".

G1, tra un morso al panino coi wurstel e l'altro, segue attentamente e commenta di tanto in tanto con Madre l'atteggiamento poco tranquillo della Meloni.

Finita la cena e la trasmissione, colta da un'improvvisa vena fumettistica si reca in camera sua armandosi di foglio e matita.

Il mattino seguente, Padre trova tale scarabocchio sulla scrivania di G1:

- Padre: "Ma cosa vuol dire? Che una parla e l'altra fa i cavoli suoi?"

- G1: "Ma no! Non vedi cosa fa la Meloni? Ha un foglietto e scrive!"

- Padre: "Appunto! Fa i cavoli suoi!"

- G1: "Ma no! Non vedi la terza vignetta? Cosa c'è su quel foglietto?"

- Padre, guarda attentamente: "Cos'è...un trattore?"

- G1, dopo un attimo di sconcerto capovolge il foglio e spiega: "Non vedi che è la Bindi impiccata??? Dove lo vedi il trattore?!"

- Padre: "Ah! Ma non ci pare proprio! Per essere impiccata, devi fare la testa così..." - prende una penna blu e modifica.

[clicca per ingrandire]

- Padre: "Ecco fatto. Ora sì che sembra impiccata!"

- G1: "... è che la Meloni non sa mica disegnare?!"

.La.Caffeina.Non.Fa.Miracoli.

C'è una tradizione tra le gemelle: G2 manda spesso a G1 delle foto di una conoscenza comune dall'aria molto sveglia. No, non lo fa apposta a beccarla in situazioni limite, è che proprio la tipa ha l'aria dormiente.

Nel pomeriggio, le gemelle si ritrovano e G1 esordisce così:
- G1: "Ricitangill a stà cumpagna vosttttr, c'aggia perdut u suonn e a fantasijjjj"
- G2: "Ca vogl bbbbbbennnn!"
- G1: "E' tutt'a vita miiiiiiiijjjjjjj!"
- G2: "Che poi se aggiungi una M cambia significato! - Ca vogl Mbeeeeeeenn - [che la voglio impiccare ndr]

- G2: "Vedi che ti regalo..."
- G1: "Ho paura."

G2 passa la nuova foto a G1, che esclama: "Ne avevo tutte le ragioni."
- G2: "Ogni tanto la vedo e ne faccio una per te!"
- G1: "Ma grazie...anche se non capisco perchè disturbarsi così tanto!"
- G2: "Eeeh perchè ti vooooglio beeeeennnnn!"

La G&G Srl riporta qui la canzone più volte citata in questo post.

.Richieste.per.la.notorietà.

- G1: "Senti, posso sfruttare il bloggo per farmi pubblicità o devo pagarti qualcosa?"

- G2: "Ma ci mancherebbO!"

E così la G&G Srl pubblicizza i lavori di G1 che, come tutti [?] sapete, è una presunta artista. O almeno ci prova. Sì, va bene, diciamo pure che si impegna abbastanza...

No, non è vero! Si impegna tantissimo! Dunque, ve ne piazza uno bello-bello qua per invogliarvi a cliccare sui link che seguiranno:

Se ci cliccate su, non solo ne vedrete una versione ingrandita, ma verrete dirottati sul suo portfolio.

Inoltre vi segnala il suo art's blog ed infine la sua fanpage su Facebook.

Ecco, altro che 15.000 euro del post precedente... u_u

.Sgarbi.Ci.Fa.Una.Pippa.

Le due gemelle, in attesa del fatidico pasto, scambiano due chiacchiere e si ritrovano a parlare di una vecchia conoscenza di G1, incontrato di recente, travolto da un'improvvisa passione artistica.

- G1: "E parlava, parlava, parlava...parlava."
- G2: "Ok, passiamo ai fatti. E' figo?
- G1: "No, aspetta."
- G2, risentita: "Uff."
- G1: "Mi parlava di Klimt e diceva che il suo stile si rifà a lui. Io affascinata. Sai quanto amo Klimt, no? Addirittura lui ha affermato: -un mio quadro è stato valutato 15mila euro!- però poi non l'ha venduto perchè ci era affezionato."
- G2, scettica: "Se sta a allargà."
- G1: "E io pensavo: -ok, è mio. Devo riuscire a vedere qualcosa!-", poi continua: "Neanche mi avesse letto nel pensiero, mi fa vedere una sua opera. Avrei voluto fartelo vedere. E' vero che l'arte non si discute, ma..."
- G2, interrompe la gemella, capendo il senso del discorso ed esclama: "Ma che pompato! Ma già dai discorsi che faceva!"
- G1 continuando: "L'arte non si discute, anche se io lo faccio sempre. Però Klimt si rivolta. E bestemmia. E i 15.000 euro potevano darli a me, avrei mandato a fanQlo tutti!"
- G2: "Cioè, 15.000 euro...vorrei sapere per quale quadro e chi ha avuto il coraggio." - fa una pausa e azzarda: "Ray Charles?"

E G1 rotolò per il troppo ridere.

.Delirio.canterino.

Facebook

G2 > G1

Apro fb per mandare un messaggio e mi trovo nella home trecento cose tue...sei un' ossessione.

- G1 Ma 300 cose mie cosa?! Saranno state 257...
- G2 Le cose fastidiose le arrotondo per eccesso.
- G1 Oscurami.
- G2 Non chiedermi l'impossibile!
- G1 Scordati di me questa sera che non hai da fare.
- G2 E tutta la città è affannata da questo residuo di temporale.
- G1 E non c'è sesso senza amore...solo sudate e calore.
- G2 Capita anche a te, di pensare che al di là del calore, c'è tutta una città dove gli uomini hanno un cattivo odore?
- G1 E non c'è deodorante, nè sapone...nè bagnoschiuma, nè candore...
- G2 E vola la puzza leggeraaaaa...
- G1 Sarà quel che saràààà...questa ascella è come una mufeta che mi porterà alla fine di questa sudata!
- G2 E sono niente senza sapone...questo sudore sul mio cotone...che sempre più mi si consumaaaa!
- G1 Lo sai o non lo sai, che per me sei sempre tu la sola...chiama quando vuoi, basta un gesto senza alzare l'ascella pezzata.
- G2 E' che in casa è finito il deodorante...è dura uscire affrontando il caldo andante...per me che sono un'anima "spandanteeee".
- G1 Scordati di me, del mio naso...ricordati di te com'eri prima...l'acido lentamente ti consuma...
- G2 Ma non c'è pietà e non c'è amore, nè tenerezza nel tuo cuore..che spesso e volentieri mi consola?
- G1 Scordati di me quando puzzi...lavati, fidati di me...e questo sudore e questo fetore voleranno via. Aaaaah...aaaaaah...aaaaaaaaaaaaaaah!
- G2 Uooooo oooooo ndaradara daaaaaaaa dadadaaaaaaaa.

.Armiamoci.e.vai.!.

- G2 indignata: "Oh, ma il blog nuovo non se lo caca nessuno! Sono antipatici questi utenti!"
- G1 tranquilla: "Il problema siamo noi che non caghiamo gli altri."
- G2 ridendo: "Vero, dobbiamo fare public relations..."
- G1: "Già...andiamo e commenta!"

.Momenti.Di.Lucidità.[?].

- G2: "Ho mandato un sms a RobinHood (soprannome di una nostra comune conoscenza, ndr)" - crea un momento di suspance e afferma: "Non mi ha risposto. E' grave."
- G1, senza nemmeno riflettere: "No, è grave che tu gliel'abbia mandato."

.Non.Hai.L'età.

G2 è alle prese con la registrazione di una mail per poter usufruire di Alice e chiede conferme per i dati all'adorato paparino, chiamandolo al telefono. Ma la tragedia è dietro l'angolo...

- G2: "Allora papi, nome e cognome l'ho messo. Username e password sempre le solite. Poi alla domanda segreta ho messo il tuo videogioco preferito così ci ricordiamo tutti e non ci dobbiamo rincitrullire...."
- Padre: "Nooooo! Che altro ci sta?"
- G2: "Ma lasciamo quella, ho già fatto.."
- Padre: "No, no e no!!"
- G2, sbuffando: "Ok, c'è il romanzo preferito, la canzone preferita, il ci.."
- Padre, interrompendo la figlia con entusiasmo: "La canzone! La canzone!"
- G2, con tono neutro: "Che canzone?"
- Padre: "Eh, che canzone mi piace?"
- G2: "Lo chiedi a me? Che ne so io?"
- Padre: "Che canzone mo metto?"
- G2: "Stamo a fà un quiz? Che ne so!"
- Padre, ipnotizzandosi da solo: "Eh, che canzone....che canzone...lalala...canzone, canzone, canzone"
- G2: "Eddai muoviti! Mo rimetto il videogioco!"
- Padre, tornato bambino: "Noooo! Canzone! Canzone! Canzone!"
- G2: "......"

Dopo 10 minuti:
- Padre: "Ok, ci sono! Dolcenera!"
- G2: "Finalmente."
- Padre, in macchina, inizia a intonare (malamente) la su citata canzone: "Nera lalalla dolcenera lalala"
- G2: "....."

Qualche attimo dopo:
- G2: "Papo, qua non funziona. Mo provo a ricompilare tutto."
- Padre: "Ah sennò devi provare..", viene poi interrotto da un collega e dice"sì, sì ha compilato, mo le dico di chiamare il 187..."
G2, si accorge che il padre non era da solo mentre dava libero sfogo alle sue doti e ammutolisce definitivamente.

.A.Grande.Richiesta.[di chi??].

- G2: "Oh da domani sono wind!"
- G1, impassibile: "E quindi? Io sono vodafone."
- G2, ridendo e sbuffando: "Sei una chiavica."
- G1, con finta disapprovazione: "Ma ti pare?!"
- G2: "Certo che sì!!"

Commentando la precedente scenetta:
- G1: "Anche questa va nel blog!"
- G2: "Titolo? 'Balenghe'?
- G1: "Ma la balenga sei tu in questo caso."
- G2: "Tu sei gemella a me, non scordarlo!"
- G2: "Stavolta mi dissocio...lo sapevi che sono vodafone!"

.L.autoradio.canta.non.mi.fermare.

In macchina, in autostrada, G1 e Fratello ascoltano musica da un cd preparato da quest'ultimo.
Non si sa per quale arcano motivo, Fratello molte canzoni le manda avanti. Eppure sono state selezionate da lui per il cd...
Ogni tanto G1 si lamenta ed impone il suo "fermo-canzone". Il dislpay dell'autoradio segnala <Sanremo2010...> e Fratello, senza neanche sentire, manda avanti.

- G1: "Uh...no...no...no...no!"

Fratello la guarda in modo strano e manda indietro fino a che compare di nuovo <Sanremo2010...>.
Partono i primi secondi di musica:

- G1: "Ah...no...no...no...no."

Fratello sorride compiaciuto e rimanda avanti.

Se il display avesse segnalato il titolo per intero, si sarebbe letto qualcosa come <Sanremo2010 - Per tutte le volte che... (Valerio Scanu)>.

*Per il titolo, la G&G Srl si è ispirata a questo.

.Al.Circo.Massimo.gareggiano.le.BIGLIE.

1° ROUND
G1 e Zucchina sono impegnate in sette pagine di storia dell'antica Roma.
Già alla quarta pagina, Zucchina inizia a mostrare tutta la sua insofferenza allo studio facendo così diventare G1 insofferente alla Zucchina stessa.
Argomento: il Colosseo, quale anfiteatro di macabri spettacoli ove bestie feroci sbranano gente random per il diletto dell'Imperatore.

- G1, minacciosa: "...dai! Vuoi continuare? Stai perdendo un sacco di tempo! Bada che faccio una telefonata a Nerone e subito mi sbrigo!!!"
- Zucchina: "Chi è Neurone?"
- G1: "..."
- Zucchina, facendosi seriamente insistente: "Dai, G1! Chi è Neurone???"
- G1: "Quello che ti manca in testa in questo momento!!!"

2° ROUND

Si passa alla geografia. Guardacaso, si studia il Lazio.
Argomento: Città del Vaticano.

- G1: "Allora, come sempre: leggi, poi passa l'evidenziatore e ripeti la lettura tre volte. Dopodichè vediamo cosa hai capito...io nel frattempo finisco di fare una cosa, ma se ti servo sto qua."

Dopo 20 minuti di silenzio Zucchina, a conoscenza degli ultimi successi di G1 circa il disegno, interrompe la sua lettura per chiedere: "G1...ma tu hai fatto un disegno per il Vaticano?"
- G1 stupita: "Mh? In che senso?"
- Zucchina: "Sì...nel senso...hai fatto un'opera d'arte per il Vaticano?"
- G1 casca dalle nuvole per quella strana domanda: "Ma come ti viene? Perchè avrei dovuto fare un disegno per il Vaticano?"
- Zucchina allora, non sapendosi spiegare, legge dal libro: "No, perchè qua dice <...Città del Vaticano è ricca di opere d'arte e affreschi di importanti artisti italiani.> e siccome tu hai vinto pure un premio..."

Cioè, non è adorabile? *-*

.Realtime.

Su msn.

G1 contatta G2 dopo giorni di assenza.

G2 non risponde. Chissà perchè...
G1 se ne va.

*La G&G Srl informa: questa è Paola Marella [cit.]

.Quando.Tenda.fa.rima.con.Geisha.

La normalità sarebbe stata:

- Madre: "Sta facendo Memorie di una Geisha!"

- G1: "Uuuuh!!! Che bello!!! Meraviglioso!!! Il mio film preferito!!! Dooove???"

Invece.

- Madre influenzata, durante il tg news che parla del terremoto in Giappone: "Alla fine me lo son vista il film...bello, sai?"
- G1, credendo che si riferisse al Curioso caso di Benjamin Button che caldamente le ha consigliato di vedersi la sera prima e di cui lei ha perso bellamente il finale: "Ah, ti sei decisa a vederlo poi...ma a che ora è finito? Io mi sono addormentata, poi svegliata che stava ancora facendo e riaddormentata..."
- Madre, un po' titubante: "... Ma no! Mi riferisco a Memorie di una geisha che ha fatto ieri pomeriggio!"
- G1: "..."
- Madre: "Cioè...te l'ho detto pure!!!"
- G1: "..."

*FLASHBACK*
- Madre influenzata, dal suo letto: "Sta facendo shbdfhbisiohbobbbfffff di una eiohgEsdiojA!"
- G1, in camera sua alle prese con la costruzione di un sito web, bofonchia: "Mhhh..." - e continua a farsi i fatti propri.

- G1, riprendendosi momentaneamente dallo shock: "Aaaaah!!!! Io avevo capito <Guarda questa che sta facendo una tenda!> ed ho pensato che stessi vedendo Paint your life!"
- Madre: "..."
- G1: "..."

.La.Sorda.Fantasia.

E' sera e a casa G2 ogni membro della famiglia si dedica a qualche attività ricreativa, spesso sparsi per tutta la casa. Quando all'improvviso....

- Padre, con vocione pavarottiano: "Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaale!"
- Figlia, sospirando: "Che c'èèèèè?"
- Padre, entusiasta del suo programma tv: "Hai sentito la canzone 'La mia vita nei capelli'?"
- Figlio, dalla parte opposta della casa, senza aver sentito la canzone, rassegnato: "La mia storia tra le dita!!!!"

.Possession.*

Le due gemelle continuano a commentare una puntata di Quarto Grado. Non per un'improvvisa voglia di approfondire fatti sconcertanti di cronaca, quanto per esigenze di tutt'altro tipo.

- G2: "Ma il linguaggio trans dove si impara? Ci sono dei corsi? Cioè non capisco 'na cippa." - poi, con gli occhi a cuoricino: "Salvino mio va ad intuito!"
- G1: "Credo sia colpa del botulino che hanno pure nei capelli."
- G2: "Ma si vede che sta fatta, non sta ferma un attimo!" - scandalizzata : "Poi sta a cosce aperte davanti a Salvino mio! Ma insomma, contieniti!"
- G1: "Tranquilla, Salvino tuo guarderà solo te."
- G2: "Anche perchè se guarda China, lo sputo io per ingratitudine."
- G1: "Più per oltraggio alla tua femminilità, penso."
- G2: "Sorvoliamo sui dettagli, lo sputo e via." - esclama allibendo: "Salvino si informa sui video! Ehi che idee ti fai Salvinoooooo??"
- G1: "Tocca tenerlo d'occhio 'sto ragazzo. Prova a bussare alla tv, magari ti vede e si contiene!"

*e per i più curiosoni, ecco qui la locandina presa come spunto del titolo.

.Attacco.Canoro.

- G1: "Lo scopriremo solo vivendo-o-o!"
- G2 "Comunque adeeeeeeeeeeeeesso ho un po' pauuuuuuuuuuuura! Ora cheeeeee quest'avventuuuuuuuuuuuuura..."
- G1: "...sta diventando una rottuuuuuuuuuuuuraaa!"
- G2: "Spero tanto non sia duratuuuuuuuuuuuuuura!!!"

*La G&G Srl chiede scusa agli autori e, per correttezza verso gli stessi e informazione gratuita verso i lettori, propone qui di seguito il brano in questione

.Cavilli.A.Caso.

- G2: "Sto vedendo quarto grado" - poi sospirando - "Salvo Sottile perchè sei sposato??"

- G1: "Perchè a me non piace e così l'ho ceduto ad un'altra."
- G2, ridendo: "Lo cedevi a meeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!"
- G1, accampa scuse: "Non ti conoscevo ancora!"
- G2, sconsolata, si ingegna: "Uffi, fai così..."
- G1, interrompendo il flusso di pensiero della gemella: "Ora pare brutto se vado da lei per dirle di essermi sbagliata..."
- G2, sfregandosi le mani: "Ti suggerisco la strategia giuridica: se tu doni una cosa, puoi revocare la donazione per ingratitudine del donatario!"
- G1: "Sarà l'orario...sarà che sto sulla digestione...ma non mi è molto chiaro il concetto."
- G2, spiegando alla buona: "Allora, tu doni a me un palazzo e io non ti do soldi in cambio, ok?"
- G1: "Ok, è un regalo, ovvio."
- G2: "Tu per spirito di liberalità mi dai 'sta cosa. Se io poi adottassi un comportamento ingrato nei tuoi confronti, per esempio...prima ti lisciavo, mò ti sputo contro, tu potresti revocare la donazione per ingratitudine mia e ti riprendi il palazzo e io m'attacc o'tram."
- G1: "Figo." - poi riflettendoci, entusiasta - "Pensa quanti regali mi devo riprendere! "
G2 ride soddisfatta.
- G1: " Ok, allora revoco...pensaci tu, che sei il mio avvocato."
- G2, ormai senza freni: "SALVO, SARAI MIO!!!

.La.resa.

- G2: "Oggi, in autobus, ho preso gli auricolari in borsa mentre ero in bilico tra santi e falsi dei [cit. Negramaro, ndr]...non si va a staccare una cuffietta? Anzi, io pensavo l'avessi persa e amen. Quando l'ho vista per terra, in un momento di non movimento, mi sono chinata per prenderla; quella poveretta affianco a me pensava forse volessi inchinarmi al suo cospetto...poi dopo due minuti m'è caduta la cartellonza..."
- G1: "A chi hai ucciso?"
- G2: "Nessuno, però parevo 'na tarantola. Non stavo ferma."
- G1, pratica: "E dimmi che non ti sei ficcata l'auricolare caduto nell'orecchio..."
- G2: "L'ho messo in borsa."
- G1: "Beh, ricordati di passarlo 10 volte nell'amuchina prima di utilizzarlo!"
- G2: "Troppo tardi. Mi sono scordata e ce l'ho da due ore nell'orecchio."
- G1, dopo un attimo di sgomento: "Allora posso soltanto sperare che il tuo orecchio abbia più germi dell'autobus."