.La.giusta.angolazione.

Monica Bellucci.

- G1: "Ma sempre a 90° la fanno mettere? Pure a <Sanguepazzo>!"
- G2 ridendo esprime il suo primo insulto alla gemella: "Ma quann sì scem!"
- G1: "Ma è vero! Ieri, prima scena sessuosa con Zingaretti...lui...*zac*...la piazza a 90°."
- G2: "Zingaretti mette un po' tutti a 90°. Pure nel film con la Buy..."
- G1, dopo un attimo di riflessione, si confessa: "Senti, detto fra noi...pure io mi ci farei mettere da lui."
G2 in preda ad una crisi di riso appoggia il pornopensiero di G1, che, ormai in preda all'invasamento più totale, continua: "Ma pure a 60°...55°...93°...Ma pure a 0.0000001°!!!"
Ora è G1 a ridere, ormai non si contengono più e danno libera uscita ai propri freni inibitori: "E' proprio animalesco!"
- G2: "Sì, fa sangue...e io sn anemica!"
- G1: "Io no, ma posso diventarlo!!!"

.Ne.abbiamo.detti.800.*

*e non ce ne piace nemmeno 1.

- G2: "Ora urlo."
- G1: "Uhm?"

*FLASHBACK*

- G2 dalla sua stanza: "Papà, è finito uno dei film che mi hai chiesto di prendere...passami la penna così te lo metto su!"
Padre, con la testa nel GP di Formula1 in un'altra camera, non da' segni di vita.
G2 riformula, così, la stessa richiesta per ben 3 volte e finalmente Padre si schioda dalla tv per darle la pennetta usb: "Ah, mettili tutti e due!"
- G2, dopo aver provato a metterci su il film constata che la capienza della penna è minore rispetto alla grandezza del file: "Papà non ci va!"
- Padre: "Eh?"
- G2, ricordandosi di essere la Caballè di qualche post fa: "Papààààààààààà non ci vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!"
- Padre: "...e mettilo nella penna, no?!"
G2 rimanendo senza parole, si alza e si reca da lui: "Papà. Non ci va nella penna."
- Padre, facendo come se sentisse per la prima volta quella constatazione: "E' più grande di un giga?"
- G2: "Eh, è 1.54 gb."
Padre: "Eh?"
G2 alza gli occhi al cielo e disperata gli mima 1.54 gb.
Padre: "Non hai una penna più grande?"
- G2: "No."
- Padre, illuminato: "Zippalo!"
- G2: "Così, oltre a perdere tre ore, avremo ridotto il file di 0.04 gb..."

- G1, dopo aver ascoltato lo sfogo della gemella, esprime un suo personalissimo parere: "Beh, però...posso spremere un'arancia a favore di tuo padre?"
- G2: "Certo, poi ti tiro contro la buccia."
- G1 si schiarisce la voce: "Secondo me se gli dicevi tipo: <Papà, sbrilulì sbirulà> capiva a prima botta, ma comunque mi sorprende! Io se dico a mio padre: <Zippalo!>, minimo mi risponde che non è un contadino."

.Chi.ha.incastrato.il.neurone.?.*

*non ci viene nessun titolo.

Parlando, tanto per cambiare, di una conoscenza in comune:

- G1 incredula: "...che poi, voglio dire...chi è che avrebbe 'sto coraggio di vederlo in cam?!"
- G2: "Forse una non vedente!"
- G1, ridendo: "Dev'essere anche molto intelligente, allora, visto che gli darebbe il contentino..."

E così iniziano a fantasticare su una possibile scenetta.

- G1: "Me lo immagino che si specchia in cam per vedere se sta in ordine e quella dall'altra parte che nemmeno ci vede!"
- G2, interpretando i due protagonisti della storia:
<Tesò, allora, come ti sembro?>
<Amò, ma sei stupendo!!! [Avrò detto bene?]>
 

*La G&G Srl lo conosce, LO CONOSCE!!!!

.Aiutatela.per.favore.[bis].

G2 mostra il blog ad un amico e riporta i commenti a G1. E' chiaro che l'amico in questione sia un tantino confuso...

- G1: "Ma non ha chiaro chi è chi?"
- G2: "Eh, infatti me l'ha chiesto e gliel'ho chiarito."
Non accettando l'affronto, continua irritata: "Eppure è così semplice!!! Pure M****** non capiva!!!"
- G1 allora sentenzia: "Maschi." - poi colta da improvvisa dolcezza gongola con tanto di occhi a cuoricino: "Invece D***** ha capito subito."
- G2: "Stai insinuando sulla sua virilità?"
- G1 categorica: "No."
Ma scendendo da quella che ormai è diventata la sua fissa dimora da un paio di giorni a questa parte [le nuvole], inizia a ridere: "Oddio!!!!!!!!"
Anche G2 ride, ma non si sa se per la sua battuta o per l'ennesima figura da citrulla che ha fatto la sua gemella.
- G1 formula così la diagnosi a sè stessa: "A scoppio ritardato. Come sempre. Non mi smentisco mai."
- G2 ormai non la guarda nemmeno più ed annuisce al muro: "Sono rassegnata."

.Posizioni.Notturne.

- G2: "Mi fanno male le mani."
- G1: "Come mai?"
- G2: "Ma non lo so, è da ieri! Forse dormo coi pugni chiusi..."
- G1, colta da istinto materno, inizia a fantasticare con aria sognante: "Dormi come un feto!!!"
Ma tanto ci pensa G2 stessa a riportarla coi piedi per terra: "Io dormo come una demente."
G1 rinviene bruscamente, mentre la gemella continua col suo sproloquio: "No, ma c'ho tutte posizioni strane. Dunque...dormo come gli egizi, come i menomati, come i feti..."
- G1, interrompendola bruscamente: "Come dormono gli egizi? A mummia?"

.Suor.Daliso.

- G2 in preda ad un lapsus grammaticale: "Il complemento di vocazione qual è? Madò..."
- G1 dopo un attimo di spaesamento: "Oddio..." - e di esistazione, risponde con un esempio [sì, va bene, diciamo pure con una delle sue ennesime cazzate] convinta della perspicacia di G2. Così inizia la sua analisi logica:

" Voglio diventare suora.
Io = soggetto sottinteso;
voglio diventare = predicato verbale;
suora = complemento di vocazione."

Trascorsi ben 5 minuti in silenzio e con l'espressione di chi è stata appena dilaniata da mille dubbi:
- G2: "Gemè, io stavo a pensare al perchè volessi diventare suora!!!"
- G1: "..."

*La G&G Srl informa i lettori che Suor Daliso delle "Piccole Madri Addolorate del Beato Albergo del Viandante e del Pellegrino" era un personaggio di Drive-In, interpretato da Giorgio Faletti. Ed un buontempone simpaticone, una volta, azzardò una somiglianza tra tale personaggio e G1.

.Grazie.per.il.pesce.

G1 ringrazia la Vodafone per la nuova password fornitale:
-BALENA84-

.Aiutatela.Per.Favore.

- G1, in uno dei suoi raptus canterini: "Sambadituloooooov"

- G2: "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuanaitraaaaaaaaaaiaitraaaaaaaiaitaaaaaaaaaaaaaaaaaai"

- G1: "Anatre? dove?!?"
- G2: "'Ncap."

Continuando sulla scia queeniana:
- G2: "Ma è in 'sto video che sta Nureyev?"
- G1, continuando ad avere allucinazioni sonore: "Nurechè? Le anatre???"
- G2: "Quanto sei ignorante." - poi, mossa da pietà gemellare, tiene una lezione di storia contemporanea e spiega: "Comunque, Nureyev è stato uno dei più grandi ballerini al mondo ed è stato, tra l'altro, il gaggio di Freddie Mercury."
- G1 annuisce ed esclama: "Aaaaaah! Ed io che pensavo che uno dei più grandi ballerini al mondo fosse il marito di Carmen Russo."
- G2: "Il casco di banane?" - poi presa dallo stesso raptus musicale e agitando il bacino a ritmo: "Tuca tuca tuuuuuuuca!"
- G1: "Sì, comm se chiamm??? E' talmente uno dei più grandi ballerini bla, bla, bla, che manco mi ricordo il nome!"
- G2, ormai rassegnata: "Enzo Paolo Turchi. Comunque questo è Nureyev"
- G1 gongolando non si sa per cosa: "Uhuhu"
- G2: "Uhm, stavo leggendo la biografia, ma non c'è scritto della relazione con Mercury. Però io so così." - poi leggendo meglio: "Anzi dice che è stata smenttita, boh."
- G1: "Non mi stupirebbe. Insomma, Freddie me lo sarei fatto pur'io."
- G2: "Mamma mia, pure iooo!"
- G1: "Ma va? Non l'avrei mai detto, guà! Mi stupiscidiscidi!"

[...]

- G2, poi, parlando del suo pranzo odierno, esclama: "Diventerò come Montserrat Caballè!"
- G1: "Come chi? N'altra anatra?"
- G2, pensando che G1 scherzi, ridendo esclama: "Quann sì scem! Devo sentirmi tutto il cd di Barcelona "
- G1, in uno dei suoi istanti di miopia acuta: "Baccellone, ho letto."
- G2, sorvolando: "Vabbè. Comunque era un genio. Che ci siamo persi! Per me Pavarotti prese da qua l'idea del <Pavarotti&Friends>"
- G1, scendendo dalla sua residenza fissa, cioè le nuvole: "Ce lo siamo persi? E' muort???"
- G2, pensando di aver frainteso: "Gemè, ma stai scherzando?"
- G1: " Ahem. Buon appetito, va."
- G2, allibita: "Mangerò con un peso sullo stomaco, dopo simili affermazioni."
- G1, risentita: "E' da 3 ore che mi nomini gente che conosci solo tu!"
- G2: "Ma io parlo di Freddie Mercury! Baccalà! 'U canusc!"
- G1, precipitando dalle nuvole, di nuovo [perchè prima era una finta]: "Aaaaaah!"
- G2, cercando di essere delicata: "Buongiorno, ben svegliata!"
- G1, tornando <in sè>: "Barcelona l'album!"
- G2, continuando con il suo servizio d'accoglienza: "Gradisce un cornetto?"
- G1, cogliendo la palla al balzo: "Grazie, mi prepara un caffè?"

.Megalomania.Fugace.[o no?!?].

G2, in uno dei suoi momenti di picco d'autostima e ridendo sguaiatamente: "Madò, ho troppe mani in pasta!"
- G1, ridendo per solidarietà o per non svegliar di colpo la gemella: "Ma che dici!"
- G2, delirando ormai copiosamente: "Sono una pilotatrice, una burattinaia, una che si muove da dietro alle quinte!" - poi riflette 2 secondi ed esclama: "Ok, sono semplicemente un'idiota."

.Astinenza.[?].

G2, contorcendosi tra atroci dolori di pancia a cui periodicamente è soggetta, prende una decisione inevitabile.

- G2: " Mamma!"
- Madre: "Che?"
- G2, con fare drammatico: "Credo che stasera mi tocca la siringa"
- Madre, scendendo dalle nuvole: "Perchè?"
- G2, disperata: "Perchè sono una tossica?!?"

.Guai.Simbiotici.

Luogo: Casa di G2, cucina.
Ora: 13.30, appena dopo pranzo.

La madre di G2 è accomodata sul divano della cucina e si gode il dopo pasto. La "Cana", inviperita da cotanto relax, si avvicina al divano emettendo un ringhio poco amichevole e compie un salto che l'età non le permette da tempo. Ovviamente, non poteva rimanere incolume la madre, che si cosparge di cenere, causa portacenere "menat all'aria".

Vedendo l'aria che tira, la madre si alza, pulisce (nel frattempo la Cana malefica si era placidamente accomodata) e si dirige in cucinino per finire di sistemare. Ma....poteva finire qui?

Non appena varca la soglia, nota qualcosa di strano. Uno strofinaccio immerso in una pentola colma d'acqua. La madre di G2, rassegnata, fa un passo indietro, guarda la figlia (che si era avvicinata alla Cana, complottando) ed esclama, tra la rassegnazione e la furia: "Piglitv man a man e SCITAVINN!"*

*La G&G Srl offre anche un servizio di traduzione [pensate un po'!]: "prendetevi per mano e andatevene!"

.Fauna.Terrestre.

Scambiandosi confidenze e pareri circa una comune conoscenza passata...

- G2: "Pensa che una volta mi ha detto: 'Quando avevo più piedi in una scarpa, il <Tesò> mi ha sempre soccorso; come ricordarsi tutti i nomi?!?' ..."
- G1: "...che poi correttamente sarebbe 'Un piede in più scarpe'...quanti piedi c'ha? 30? E' un millepiedi?"
- G2: "Essendo della specie viscidi, può essere."

.Liga.Docet.

Le gemelle, ancora una volta, si ritrovano a discutere di soggetti con cui hanno a che fare, fino a quando non scatta un momento d'ira.

- G1: "Ancora un poco e poi schiaccio il 'cancel' senza preavviso."
- G2: "Ti aiuterei..."
- G1 ridendo: "Vuoi schiacciarlo pure tu?"
- G2: "Tentata sono."
- G1: "Cosa te lo impedisce?"
- G2: "Niente. Comunque personalmente mi è indifferente."
- G1: "Ma perchè comunque avete parlato pochissimo alla fine."
- G2: "Già."
- G1: "Ma alla fine diciamo che pure a me è indifferente, cioè non è che c'ho tutto questo legame! Mi dà fastidio essere trattata in questo modo, ma non perchè è Ics...potevi essere pure tu o Ipsilon."
- G2: "Mi offendo. Mi stai paragonando a 2 personaggi non indifferenti!"
- G1, con occhi cucciolosi: "Nu, non mi fraintendere..."
- G2, linciandola con lo sguardo: "Se se."
- G1: "Ok, potevi essere tu o Martin Luther King."
- G2, fingendo di arrossire: "Adulatrice!"
- G1, con tono esasperato: "Uff...non ti va bene niente!"
- G2: "Mai!!!"
- G1: "Fai bene...io non credo al motto 'Chi si accontenta gode.' "
- G2: "Manco io."
- G1: "Ha ragione il Liga."
- G2, azzardando: "<Ho perso le parole>?"
- G1, rasssegnata: "No, <Certe notti>...'Chi si accontenta gode così-così...' "
 
*La G&G Srl offre in visione il su citato video. E vediamo se non merita doppio gelato alla nocciutella a testa.

.Un.amara.scoperta.

.Arte.estemporanea.

Mentre G1 se ne sta in totale relax con la sua maschera per il viso al mirtillo a spettegolare con G2 sull'utilità di certi soggetti, Padre irrompe nella stanza con in mano un filo di plastica bianca fra le dita a forma di O: "Cosa ti fa pensare tutto questo?"
G1 guarda Padre stranita, ma cerca per una volta di dargli soddisfazione: "Uhm...uno zero."
Padre insistente: "No, troppo banale...guarda bene!"
G1, che nel frattempo sente la sua faccia pietrificarsi a causa della maschera e non vede l'ora di andarsi a sciacquare, decide di mettere fine allo strazio: "Non lo so, mi arrendo."
Padre: "Ma è l'<Urlo di Munch>!!!!"
G1 sente la crema sul viso fare *crack*.

.Amabile.Lapsus.

- G1: "Ma hai sentito? La Luxuria passa al PdL! Inciucerà con la Carfagna..."
- G2: "Sì...beh, tanto di trans già ci sono nel PdL...la Brambilla dove la metti? La scosciatona...dice che stava pure a <Miss Italia>. Per me è vero. Stava nei cessi.""
- G1: "Madò...a parte quella...e quella che sembra la brutta copia della Bellucci? Come si chiama..."
- G2: "La Gelmini? Chi?"
- G1: "E' una che fanno vedere spesso al tg intervistata nel Parlamento."
- G2: "La Meloni è bionda, non è nemmeno la Santanchè...ma è ministro? O è solo parlamentare? Ma del pdl? Dammi indicazioni!"
- G1: "Non mi pare sia ministro. Comunque ha i capelli castano chiaro con la frangia, il taglio della Bellucci, gli occhi da spiritata...stasera sicuramente la fanno vedere al tg e farò attenzione al nome."
- G2: "Adesso mi vedo tutti i parlamentari del pdl.
- G1: "Anche io..."

Dopo aver aperto http://www.ilpopolodellaliberta.it/ [Attenzione! Contiene virus! ndr], G1 esclama: "Ammazza che sito ha il PdL!!! Mi dispiace solo dargli un visitatore in più."
- G2: "Io se ci entro, scoppia il pc."

- G1 spulciando l'organico in cerca del nome perduto: "Calderisi...Calderoli...Bertolini...Bertolaso...c'hanno 'na fantasia..."
- G2 ridendo: "Ma non ti fa impressione?"
- G1: "Sì, sono arrivata a Della Vedova Benedetto...più impressione di così!?"

Trascorrono, così, almeno 15 minuti senza che la ricerca dia i suoi frutti.
- G1: "Oh, questa non c'è nel direttivo, forse è una pulizzacessi!"
- G2: "Forse è del PD. Ma mica è la Mussolini?"
- G1: "Ma no, quella è la brutta copia di sè stessa."
- G2: "Del PD con la frangia non me ne vengono..."
- G1, continuando col sito del pdl e ridendo: "Tra i vicepresidenti ci stanno Napoli e Taglialatela!!!"
- G2: "Alè ooooh-ooooh...alè ooooh-ooooh..."
- G1: "Vediamo tra i deputati, ho chiesto a mia madre. Non ricorda il nome, ma è una deputata. Cerco là."
- G2: "Impazziremo."
- G1: "Ora mi sono fissata, devo saperlo."

La ricerca continua e:
- G1: "Colllllpo di scena!!!!! Sono arrivata a...Berlusconi Silvio - Cavaliere del lavoro."
- G2: "...e s'è riavviato Firefox."

*La G&G Srl informa i curiosi di divenire impavidi e di lanciarsi nell'organico del PdL. A chi riuscirà nell'impresa, andrà un "Bravo! Clap, clap, clap!"

.Il.Triangolo.sì.[?].

Le gemelle ogni tanto [non sempre...qualche volta...vabbè, ma lo fanno tutti...ok, abbastanza spesso...e va bene, sempre!] si dedicano a del sano pettegolezzo.

G2: "Ma si può? Ma perchè Caia non si mette con Sempronio? E' fidanzato?"
G1: "No."
G2: "Non è abbastanza gnocca per lui?"
G1: "Sarebbe tral'altro gelosa della ragazza, temo..."
G2 con evidente stizza: "Cioè, spiegatemi perchè 'sti due non si mettono insieme!!!!"
G1, per mettere fine allo strazio della gemella, azzarda: "Perchè c'è Tizio ed a Sempronio gli uomini non piacciono?"

*La G&G Srl tiene a precisare che i nomi sono volutamente camuffati. Quanto a Renato Zero, provvederà a mandargli qualche gelato alla nocciutella per la questione copyrightosa.

.He.is.the.walrus.

G2: "Maurizio Costanzo non si può più guardare, sputa la dentiera quando parla, si scaccola in diretta..."
G1: "Non si capisce nemmeno quando parla..."

Dopo un attimo di riflessione, G1 esordisce: "Secondo me parla in farfallino."
G2, che nel frattempo era anch'essa assorta in tutt'altra riflessione, pone la fatidica domanda: "Ma t'immagini a baciare Costanzo?"
G1: "NO."

*La G&G Srl informa che anche questa volta il titolo è una citazione per intenditori. In premio, per chi indovina, un bacio.
Da Maurizio Costanzo.