.Sosia.[?].

G1 conversa con un'amica quando, dopo essersi beccata un amabile "FanQlo", la minaccia rifacendosi ad un inquietante video visto poco prima.

- G1: "Ti mando l'Arcuri a casa con la sua paresi facciale."
- Call Me Rabbit Fighter: "Oddio. Ma che bello! Conosci la versione con attrice partenopea?"

- G1: "No, mi è bastata quella. Anche se mi sarei soffermata al <Nuovo romanzo di Alfonso Luigi  Marra> per schiantarmi."

Call Me Rabbit Fighter fornisce così il link al video versione con attrice partenopea: "Con affetto."
- G1: "Detto da te parrebbe una coltellata, ma vediamo."

- G1: "Ma è la figlia!"
- Call Me Rabbit Fighter: "! Annamo bene. Come cazzo fai a saperlo?"
- G1 recita: " <Di Alfonso Luigi Marra, mio padre.> e sotto sta scritto che lei si chiama Caterina Marra."
- Call Me Rabbit Fighter: "Ma come, m'è sfuggita ogni cosa! Ero troppo concentrata sulla sua dizione."
- G1: "Io stavo per chiederti se fosse una parodia, invece...è tutto vero."
- Call Me Rabbit Fighter: "Già. Ah, credo di aver interpretato quel <Mio padre> come il titolo ignorando quello vero, ma vabbè."
- G1: "E' il potere delle barrette Kinder, piantala di mangiarne."
- Call Me Rabbit Fighter: "A breve ne sentirò anche altre conseguenze."
- G1: "Squaraus in arrivo."
- Call Me Rabbit Fighter: "Aspetta tocco le palle di...Natale."
- G1: "Uhm...ma io sono confusa. Cioè, sulla copertina del libro c'è Mal, giusto?"
- Call Me Rabbit Fighter: "Che assomiglia incredibilmente ad Alfonso Luigi Marra sì."
- G1: "Ma davvero? Cioè, mi domandavo se Mal si chiamasse in realtà Alfonso Luigi Marra e non Paul Bradley Couling, ma cercando su internet, Alfonso Luigi Marra è un avvocato napoletano, sì...ok, Caterina Marra è davvero sua figlia."
- Call Me Rabbit Fighter: "Essì, io non avevo più dubbi."
- G1: "Io ero confusa dalla foto di Mal!"
- Call Me Rabbit Fighter: "Non è che si presenti come 'sto genio, per elevare la presenza di una sua ipotetica figlia."
- G1: "Non hai capito...io ho visto questo spot tempo fa e fino ad ora ho creduto che Alfonso Luigi Marra fosse Mal!"
- Call Me Rabbit Fighter: "Ma eri seria?"
- G1: "Sì."
- Call Me Rabbit Fighter: "Oh my gosh! Credevo scherzassi!"
- G1: "Dai, chi cacchio lo conosce Alfonso Luigi Marra e chi cacchio ha mai visto una sua foto?!"
- Call Me Rabbit Fighter: "Ma nemmeno io. Ma che senso avrebbe avuto Mal!"
- G1: "Perchè non sarebbe stato certo il primo personaggio del genere a volersi improvvisare scrittore. Infondo l'ha fatto pure la Clerici!" - poi si indigna: "Basta, dopo questa vado a farmi un'ora di vergogna con lo shampoo."
- Call Me Rabbit Fighter: "Ottimo."
- G1: "Che Alfonso Luigi Marra, alias Mal, sia con te."
- Call Me Rabbit Fighter, citanto l'Arcuri: "E' bbbbellissimo."

*La G&G Srl qui di seguito vi propone lo spot incriminato. E con un sorriso da paresi facciale vi augura bbbbuona visione.

*PIU' TARDI, SU FACEBOOK*

- Call Me Rabbit Fighter: "Ho appena notato che MAL è l'anagramma di ALM [Alfonso Luigi Marra, n.d.r.]. Sono sconvolta!"
- G1: " ! <Allora avevo ragione io, quello sulla copertina è Mal!> "

.A.Natale.devi.

Questo è il periodo scolastico amato/odiato da tutti i bambini.
Amato perchè si studia di meno per lasciare spazio agli addobbi natalizi per le aule, ai lavoretti da consegnare poi amorevolmente ai propri genitori il giorno di Natale, alle letterine per Babbo Natale, Gesù Bambino e tutti i Santi dietro...ok, questa non è proprio tra le attività preferite da fare a scuola, dato che si ripete ogni anno e ogni bambino/a recita un pochetto chiedendo ai destinatari la fine delle guerre, acqua e cibo a volontà per i poveri del Terzo Mondo, forza e salute per gente random, quando invece vorrebbero farcire le loro colorate letterine con richieste di regali, regali, regali, regali, regali ed ancora regali tutti per sè.

Insomma, questo periodo è amato per tutte queste belle cosette, ma...
...ma.

E' anche odiato perchè ogni bambino/a è costretto/a ad imparare a memoria la famosa Poesia di Natale da recitare a tavola e che puntualmente nessuno ascolta, costringendo la piccola vittima a parlare al vento e, nei casi peggiori, essere bersaglio di sfottò vari da parte del parentame prolungando così il drammatico momento [e la G&G Srl aggiunge: soprattutto per le nostre orecchie!] fino a quando, a ragione, da piccola vittima si trasforma in un piccolo e terrificante Diavolo della Tazmania che, tra strepiti, urla e pianti inizia a tirare e spaccare stoviglie varie in testa a tutti. Sì, con tutto il cibo dentro.

Anche Zucchina vive questo dramma, soprattutto perchè di poesie ne deve imparare ben due!!!
Così G1, mettendo mano ai suoi metodi di insegnamento alternativi, suggerisce alla piccola allieva un modo alquanto cinico per farsi andare a genio la cosa:

*FLASHBACK*
- G1: "Vedila così: dì la poesia e poi passa col piattino! E siccome ne dirai due, sai quanti soldi ti farai?"

Eh sì, viva lo spirito natalizio!
Così, dopo aver già sudato per impararne una, Zucchina mette mano alla seconda ed inizia a leggere.

- Zucchina: "Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore."
- G1: "Ok, fermati. Facciamo quattro versi alla volta."
- Zucchina: "Ma a quella di prima ne abbiamo fatti tre!"
- G1: "Sì, ma era più lunga, questa ne ha solo otto di versi. Inoltre non si può spezzare al terzo, vedi che c'è qui il punto?" - indicando sul quaderno.
- Zucchina: "Ah, ok."
- G1: "Su, rileggi d'accapo."
- Zucchina: "Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore."
- G1: "Ancora."
- Zucchina: "Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore."
- G1: "Continua, finchè non ti senti sicura di saperla."
- Zucchina: "Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore. Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore. Danzano insieme le stelle in coro, sembrano fate riunite tra loro, portano gioia in ogni cuore mostrando soltanto il loro candore..."

Dopo averla letta la bellezza di 439867215,9periodico volte, Zucchina esclama soddisfatta: "Ok, ora la so!"
- G1, che nel frattempo s'era appisolata: "Bene, adesso sali in piedi sulla sedia come abbiamo fatto prima e recitamela. Mi raccomando, espressione!"
Zucchina, in piedi sulla sedia inizia a guardare G1 con espressione da punto interrogativo.
- G1: "Beh?"
- Zucchina: "Ahem...aspè. Non mi ricordo la prima parola..."
- G1, dopo cinque minuti: "Allora? Come inizia?"
Zucchina guarda alla sua destra, poi alla sua sinistra, poi su, poi giù e poi G1 davanti a sè con l'espressione, questa volta, da tre puntini sospensivi.
- G1, magnanima perchè <a Natale si è tutti più buoni>: "D...? D...???...Oh! D...?????????"
- Zucchina: "Dormono!!!"
- G1: "..."

 
Buon Natale da Gabry & Vale! 

.Gola.profonda.[?]

Questa conversazione nasce da un commento di G2 circa l'atteggiamento post chiacchierata/inciucio di G1.
Attenzione! Contiene termini e concetti non adatti ai minori di 18anni.

- G1: "No no, sono convintissima!"
- G2: "Sei credibile come un gamberetto crudo."
- G1: "Gli jappo li mangiano crudi col sushi..."
- G2: "A me crudi fanno un po' senso, mi sembrano dei pisellini."
- G1, dopo un attimo di esitazione: "Ma quei piselli là?"
- G2, senza scomporsi: "Sì."
- G1, non credendo alle proprie orecchie: "Cioè, piselli come membri?"
- G2: "Sì. Oh, ma ti pare così incredibile?"
- G1: "No, è che semplicemente non ci ho mai pensato. Ma ora credo che non mangerò più gamberetti in vita mia."
- G2 ride per poi continuare come se la conversazione fosse del tutto normale: "Poi crudi non è che mi piacciano molto, non sanno di niente e la consistenza è strana..."

A questo punto la G&G Srl censura una parte di conversazione per decenza e pudore delle due protagoniste, nonchè per puro atto di generosità verso gli occhietti santi dei lettori. Ne riporta, quindi, la conclusione.

- G2: "...ma sono meno palliducci, con le strisce colorate, fanno meno impressione!"
- G1: "Quindi il gambero fritto..."
- G2: "...è un pisello felice!"

.Io.prendo.Tu.le.prendi.

- G2: "Non chiedermi il perchè, ma sto sentendo <Brutta>."
- G1 intona: "Eri una babbuinaaaa...la più scema della scuolaaaa..." - poi cambiando radicalmente argomento inizia a lamentarsi, essendo l'ora della pennichella: "Io sto per morire, ho un sonno pazzesco e mi ha appena chiamata Zucchina chiedendomi di venire..."
- G2, dando l'impressione di non raccogliere lo sfogo della gemella, continua a cantare: "Cresceranno i seeeeeeeeeeeni...chi ti prende in giro sono dei ragazzi sceeeeemi..." - per poi commentare: "Madò, che rime!" - ed infine consigliare: "Prenditi un caffè!"
- G1, come se non l'avesse sentita: "Poi ci chiediamo perchè sia sparito dalla circolazione..."
- G2: "Pure due!"
- G1: "Seh...non mi piace."
- G2 ridendo e tornando sulla canzone: "Mamma mia, che robe trash!"
- G1, che finalmente pensa di trovarsi in sintonia col discorso della gemella, esclama: "Solo 2 canzoni conosco di questo."
- G2 invece continua per fatti suoi: "Prenditi un thè!"

- G1 ormai stanca di accavallarsi coi discorsi: "TI PRENDO A SCHIAFFI, VA BENE?"

.Scene.Di.Giuridica.Follia.

G2, durante un corso, viene scelta per costruire l'accusa in un processo simulato e spesso coinvolge G1 sugli sviluppi.

Nel particolare, G2 si sfoga con G1 dopo aver ricevuto la comparsa di risposta dai convenuti che ha citato e si indegna per le difese che i suddetti propongono contro il suo atto di citazione.

- G2: "Come primo attacco al nostro atto di citazione sai che hanno fatto?    <Difetto di legittimazione passiva>: ovvero non abbiamo indicato la qualità di rappresentante comune del loro assistito!" - poi presa da un'attacco d'ira: "Mavaaacagare." - infine, riprendendosi: "Scusa, mi esalto per ste cose."
- G1, cercando di seguire il discorso: "E che qualità avrebbe questo rappresentante?"
- G2, prova a spiegare: "Cioè nell'atto di citazione noi abbiamo citato Caio,non scrivendo cos'è, ma era implicito! Infatti mo glielo ribadiamo < Non è nullo l'atto di citazione, perchè lo puoi vedere dagli atti, brutto coglione!>"  
- G1: "Sai che bella una causa tutta così?" - e simulando: " <'ste merde non hanno citato bla...bla...bla!> - <Brutto coglione, vai a vedere negli atti!>"
- G2: "Ma infatti sarà così, perchè loro ci dicono 'sta cosa e noi rispondiamo,  poi loro si sono inventati un fatto, vale a dire 'azzeramento del capitale sociale', che non s'è mai verificato! Quindi rispondiamo: <Brutte cacche merdose, andate a vedere gli atti e vedete se trovate mezzo riferimento a questa palla!>"
- G1, coinvolta dall'entusiasmo della gemella, osa suggerire: " <Brutte cacche merdose> potreste riassumerlo con un <ignoranti di merda>"
- G2, cercando di trattenere le risa: "Sarebbe offensivo!"
- G1: " C'è il rischio che vi citano per oltraggio? Ma se la causa è tutta su questi toni, dov'è il problema?"
- G2:, sorvola sulle domande della gemella e continua praticamente ignorandola: "No che poi, loro li chiamo <merde, cacche, bestie>, ai giudici <tesoooooooori mie!>!"
- G1, ridendo, ribatte: "Eccellenza!"
- G2: "Illustre eminenze! Vostra illustrissima ed magnificentissima santità divina!"
- G1: "Se però metti <eD Magnificentissima> ti fanno perdere la causa."
- G2: " E' scappata la 'd'" poi azzarda: "Si sarà venduta ai convenuti."

.La.Terra.Palla.Incandescente.Di.Pazienza.

Continua la lezione di scienze. Argomento: la Terra ed i suoi movimenti.

- Zucchina: "La Terra inizialmente era una palla incandescente che poi si è raffreddata."
- G1: "Incandescente di cosa...?"
- Zucchina fissando G1 con l'aria di chi si chiede chi cavolo ha davanti: "..."
- G1: "Mh?"
- Zucchina guardando per aria: "..."
- G1 incalza: "Dai, incandescente di cosa? Patate?"
- Zucchina: "No."
- G1: "Cipolle?"
- Zucchina: "No."
- G1: "Frittelle."
- Zucchina: "No."
- G1: "Meringhe."
- Zucchina: "No."
- G1: "Gas?"
- Zucchina: "No."
- G1 fissandola perplessa: "Wurstel."
- Zucchina: "No."
- G1: "Zucchine."
- Zucchina: "No."
- G1: "Panzarotti."
- Zucchina: "No."
- G1: "Pizzette."
- Zucchina: "No."
- G1, convinta che la bambina sia entrata in tilt, ci riprova: "Gas!"
- Zucchina: "No, l'hai detto anche prima!!!"
- G1: ". . ."

.Libera.interpretazione.

G1 per avere un minimo, minimo, minimo, minimo, ma proprio minimo di indipendenza economica si arrangia facendo ripetizioni ad una bambina di 5a elementare che si diverte a chiamare "Zucchina" provocando le ire della piccola malcapitata.

Assegno - Scienze: Disegna il sitema solare dal libro.

- Zucchina, dedicandosi all'esecuzione dei raggi solari: "Uh, guarda...questo sembra un cuore!!!!"

- G1: "Beh...uhm...con molta, molta, molta fantasia..."
- Zucchina: "Tu ne hai di fantasia?"
- G1: "Oh, ci puoi scommettere! Ad esempio io ci vedo un orecchio con il cerume che cola all'esterno."

Zucchina prende la gomma e cancella.

*La G&G Srl chiede: "E voi cosa ci vedete?"

.Comunicazione.di.servizio.

La G&G Srl informa che le gemelle sono ancora vive, benchè incasinate. Presto torneranno a tenere il punto di quanto di surreale succede intorno a loro. Hanno lasciato un biglietto per i lettori che appendiamo qui in bacheca.

.Alla.ricerca.del.libro.volutamente.perduto.

G1, fervida lettrice, è alle prese col bookcrossing e ne parla con un'amica che tenta di convincerla a partecipare e ad iscriversi al sito italiano dedicato.
Da premettere che l'iscrizione si fa prima in quello americano, le due amiche vanno alla ricerca del login.

- Uga: "Forse quando andrai a registrare un libro te lo chiederà direttamente. Anzi, mi pare di capire che questo è di supporto per capire l'americano, ma sempre lì devi andare."
- G1: "Chemmerda."
- Uga: "Beh, una volta entrata nella sezione italy, dall'americano, comunque sia è in italiano."
- G1 ridendo: "Sì, ma già fatico a capire l'italiano con tutta quella roba!"
- Uga, dopo un attimo di esitazione: "Sai che ci conveniva fare? Io spedisco un libro a te e tu uno a me!" - concludendo la battuta con una risata.
- G1 ride a sua volta e immagina la scena: "G1 ha registrato un libro nella cassetta della posta di Uga." - ma tornando al sito chiede: "Dove li vedi i libri?"
- Uga: "Books - go hunting. In Campania ce ne sono solo 22..."
- G1 ridendo: "E tutti fuori mano, scommetto."
- Uga: "Ce n'è uno alla Stazione Centrale, chissà quanti minuti è durato..."
- G1 non riesce a non ridere nuovamente, poi controlla il sito e vede: "A Napoli ce ne sono solo 7. E tutte zone che non conosco, tranne la stazione."
- Uga: "In Abruzzo, invece, solo 4 e dove andrò a vivere io nemmeno uno!!!"
- G1: "No, ma...quello della stazione è Apuleio. Se lo possono tenere!"
- Uga, invidiosa: "Ehi, in Friuli ne girano tanti!"
- G1 speranzosa: "Vediamo all'aereoporto...ci devo andare a novembre."
- Uga: "Adesso faccio pubblicità al bookcrossing su facebook."
- G1: "Niente, nemmeno quello dell'aereoporto mi piace." - così va a controllare altrove: "Cioè...Salerno. Luogo: in treno."
Uga ride e G1 continua: "C'hanno lasciato il <Codice da Vinci>."
- Uga: "Io lo lasciai su un telefono in una cabina..."
- G1: "Ecco, quello lo posso lasciare, ce l'ho!"
- Uga citando da internet: "<Il book ring serve a far girare il libro solo tra persone fidate, facendo in modo che torni al destinatario.> Fico! Beh, non ci sarebbe bisogno di scriverlo in un sito però..."
- G1: "Ecco, quello che volevi fare con me."
- Uga: "Appunto..."
Ma ecco che G1 arriva ad una delle sue diagnosi sul caso, la prima [ok, non le è andata giù che a Napoli abbia trovato solo 7 libri]:
"Ma vediamola così, dunque: in Friuli sono tanti perchè nessuno legge i libri e non sanno che farsene! Solo a Pordenone ce ne sono 840!"
- Uga dopo aver riso sguaiatamente: "Comunque la politica del bookcrossing <Invece di fargli prendere polvere sullo scaffale, mandalo in giro!> è stupida secondo me. Se un libro mi piace, io voglio leggerlo e rileggerlo. Per leggere gratis esistono le biblioteche e adesso anche le librerie. La Feltrinelli ha messo le poltrone!"
- G1 conclude così con un'altra delle sue diagnosi:
"Dunque, in conclusione il bookcrossing è una cazzata. Bene, possiamo chiudere il sito."
- Uga: "Diciamo che è solo un modo per occupare il tempo di chi non ha un c***o da fare e gli piace andare in giro."
- G1: "I friulani."
- Uga: "Ad esempio."

La conversazione finisce con una risata senza aver concluso nulla di nulla.

*La G&G Srl tiene a precisare che non ha nulla contro i Friulani. E se mai dovessero passare per questo blog, lasciassero pure 495687201513 dei loro libri.

.Critiche.nate.[?].

Oggi, 02/10/2010, riprende il programma "Amici" che parte con la scelta dei nuovi partecipanti.

La G&G Srl informa lor signori che le gemelle lo guardano a scopo sociologico.

*PRIMO ROUND*
- G1. "Questo è uscito dai Take That?"
- G2: "No, è uscito dalla doccia e crede di esserci ancora."
- G1: "La canzone pare <Everthing changes>"
- G2: "Boh, non la conosco..." - poi si inalbera: "Ma fate cantare Karima, che se scorreggia è più intonata!!!!!!!!"
 

*SECONDO ROUND*
- G2 ridendo: "Madò, ma che vuole 'sto tipo? Due euro? Glieli dò, ma lasciasse il microfono ad Antonino!!! W Antonino!!!! E Karima!!!! E Giulia!!!! Basta. Ah! W Vessicchio che ha giudicato non idoneo 'sto tipo!!!!"
 

*TERZO ROUND*
- G2: "Cioè, cambi a Rai2 e chi trovi?"
- G1: "Marco Carta. Ma stanno accanto gli studi?"
- G2: "Eh sì, durante la pubblicità...PAM!" - e continua con il suo amore: "Mò esce Antonino che con una culata lo fa uscire dallo studio e canta lui." - per poi continuare ad indignarsi su Carta: "Cioè...fa pure il playback sulla parte col megafono!!!"
- G1: "Infatti prima di girare a Rai2, c'era il dito dei Fonzies nella sua performance lirica <Leccamiiiiiiiiii...leccamiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii> che è più intonato. Preferisco lui."

 

*La G&G Srl avrebbe tanto voluto mostrarvi la video-perla, ma non l'ha trovata.

.Proprio.non.ci.viene.*

*La G&G Srl è a corto di idee e nella disperazione vi invita a divertirvi dando il titolo a questo post. Quello che più piacerà alle gemelle verrà piazzato. In premio un perizoma Infiore.

Telefonata in casa G1.
Squilla il telefono ed è proprio G1, essendo l'unica presente, a rispondere.

- G1: "Pronto?"
- Tizio: "Buonasera, chiamo a nome dell'Infiore. Stiamo facendo un sondaggio."
- G1 sbuffando perchè già sente di essere scocciata da lì a breve: "Uhm...dica."
- Tizio: "Lei conosce Infiore?"
- G1: "Veramente no."
- Tizio: "Fa biancheria intima.
- G1 fingendo di essere improvvisamente illuminata: "Ah, sìsì, certo!"
- Tizio: "Bene. Signora o signorina?"
- G1: "Signorina."
- Tizio: "Lei usa biancheria intima?"
- G1 presa quasi alla sprovvista da tale domanda retorica, stranamente risponde seriamente: "Certo."
- Tizio: "Usa Infiore?"
- G1: "Ma se non conosco?!"
- Tizio: "Ah, già. Dunque. Usa mutandine o perizoma?"
- G1: "Mutandine."
- Tizio: "Sempre?"
- G1: "..."
- Tizio: "Ho capito. E reggiseni ne usa?"
- G1: "Sì."
- Tizio: "Di che tipo e che taglia?"

La G&G Srl per questione di privacy censura la risposta di G1, che nonostante abbia avuto il sentore di essere anche registrata, ha continuato a rispondere seriamente. Che in quel momento si trovasse sulle nuvole?

- Tizio: "E la notte?"
- G1: "Scusi?"
- Tizio: "No, dico, la notte usa la biancheria?"
- G1: "Il reggiseno no."
- Tizio: "E la mutandina sì?"
- G1: "..."
- Tizio: "Sempre la usa? Non la toglie mai?"
- G1: "..."
- Tizio: "Ho capito. Beh, abbiamo finito...ma sicura che non la toglie mai?"

E la telefonata si conclude con la certezza di G1 di finire presto su youtube sotto la voce "scherzi telefonici".

.Ehi.ti.è.aVVivato.un.messaggio.Tao.

G2 si trova all'università per seguire un corso, purtroppo per lei. E nelle pause, ma anche no, manda SMS a G1.

- G2 SMS: "Che schifo. Non mi sono piaciuta per niente quando ho esposto la sentenza. Non c'era uno straccio di volontario e io parlavo con il timore che perdessi il pullman."

- G1 SMS: "Perchè l'hai studiata controvoglia. La prossima volta andrà meglio, dai!"

- G2 SMS: "La prossima volta? Io mi sono offerta oggi per non andare mai più! Non ho detto cazzate, però potevo essere più specifica e sicura."

- G1 SMS: "Spero che almeno ti sia levata la sciarpa durante l'esposizione..."

- G2 SMS: "Te lo stavo scrivendo! Lui era evidentemente risentito dalla presenza della mia sciarpa! Mentre andavo alla cattedra inveivo contro me stessa per aver accettato e pensavo al mio vuoto mentale, mica al suo panorama?!"

- G1: "Quindi all'università la tua lungimiranza è neutralizzata. Vabbè, lascia perdere che mi ti sei figurata davanti come un pokémon... "

- G2 SMS: "Ora cosa abbiamo in comune io e Pikachu?"

- G1 SMS: " "
- G1 SMS: "No, non avete il nulla. Il messaggio vuoto m'è partito da solo!"

- G2 SMS: "Ahahah, ma alla fine che abbiamo in comune? Non ho nemmeno l'epatite!"

*La G&G Srl ci tiene a precisare che nessuna delle due gemelle ha l'odiosa suoneria da cui è stato ispirato il titolo di questo post.
Questa:

   

.Dove.c.è.rincojonimento.c.è.casa.

Per la prima volta le gemelle si sono ritrovate a dover rispondere a più commenti nel blog.

- G1: "Per oggi abbiamo finito...devi raccontarmi qualcosa o posso salire sulle nuvole?"
- G2: "Vada, vada, ma torni a trovarci!"

*La G&G Srl ne approfitta per ringraziare un'affezionata lettrice!

.C.è.chi.scende.c.è.chi.sale.c.è.chi.sparisce.

E' tempo di cambiamenti, in casa G2! Dopo averla cucita, ecco la questione spinosa: "Chi mette la tenda?"

- Madre: "Sali sulla scala e tieni la tenda."
- G2 inizialmente cerca protestare: "Io soffro di vertigini!" - ma poi esegue l'ordine. Sale sulla scala, ma nemmeno il tono autoritario di sua madre le impedisce di lamentarsi: "Madò...però non mi mantengo così!!!"
- Madre, cercando di tranquillizzare la figlia: "Ti mantengo io, a mamma, non ti preoccupare!!!"

G2 dopo due secondi si guarda in giro e scopre di essere rimasta completamente da sola nella stanza e sulla scala.

.Fare.L'amore.E'.Molto.Semplice.

Oggetto della discussione tra le gemelle è questa foto.

- G1: " Vasco dovrebbe avere sempre quell'aspetto."
- G2: "Ma vero."
- G1: "Non è nemmeno male, vè?"
- G2: "No infatti, poi personalmente mi sa troppo di vissuto."
- G1: "Sì!"
- G2: "Roba che, tipo, mentre fai l'amore ti dice: <Sì però che noia, sai quante volte l'ho fatto!?> e ti smonti."
- G1: "Terribile gemè."

*La G&G Srl onora Vasco di una citazione nel blog, traendo ispirazione per il titolo di questo post da codesta canzoncina. Buon ascolto!

.Habemus.Papa.

Le gemelle, parlando di conoscenze e dintorni, scoprono che esiste al mondo qualcuno che somiglia loro, seppur di striscio.

- G1: "Comunque, è anche lui un po' un nostro gemello!"
- G2, esaltandosi: "La famigghia si allarga!"
- G1: "Siamo già in 4! Due maschi e due femmine."
- G2, alle prese con una nebbia mentale: "Chi è l'altro maschio?"
- G1: "L'amico tuo!"
- G2: "Me l'agg pers." - poi avendo un lampo di genio che rischiara la mente: "Ah Salvatore sìx!"
- G1, sguaiandosi dal ridere per l'errore ortografico della gemella, sempre fonte di tali sviste: "Sìx! Sìx!

- G2, cerca di sorvolare, invano: "Non ci fare caso."
- G1: "No, ma pare un nome da supereroe o neomelodico!"
- G1: "A me pare un papa! Mo' gli mando un sms: <Calamì, t'ho appena proclamato Papa!>"

.Il.Richiamo.Della.Natura.

C'è agitazione in casa di G1!

Madre, camminando in giro per la casa, nota Cana [fatele un applauso, è il suo debutto sul nostro blog!] che aspetta, invano, il fratello di G1 davanti alla porta del bagno.

Vedendo tale scena e rivolgendosi alla cana, esclama: "Wizzy, stai aspettando a G.?"
- G1, dalla sua camera, sentendo la domanda, si sente in dovere di rispondere al posto della cana: "Anche io, devo pisciare da 3 ore."

*La G&G Srl si scusa per la scurrilità, ma quando la vescica non ha alcun modo di svuotarsi è dura. Molto dura. Confida, quindi, nella vostra compassione.

.I.Dolori.Di.Una.Giovane.Gemella.

- G2: " Ma perchèèèè, perchèèèèè P. non capisce mai un *bip*???? Perchèèèèè????"
- G1, stupendosi della disperazione della gemella: "Non saprei."
- G2: "E poi, perchèèèè, ma perchèèèèèèè mia madre deve vedersi <Pomeriggio 5> in camera mia? Perchèèèèèèèèèèèèèè????"
- G1, indignata: "Questa è veramente una cattiveria gratuita."

*La G&G Srl precisa che anche questa volta il titolo è stato ispirato da un'opera artistica, questa volta non un film ma un libro, questo. Siamo sempre liete di acculturarvi.

.Fammi.una.canzone.

Finalmente anche G1 può vantarsi di avere un Nokia e, guardacaso, è uguale a quello di G2.
No, la G&G Srl giura che si è trattato solo dell'ennesimo caso.

- G2 gasandosi: "Ma ti rendi conto che ora potrai sentire <Pop! Goes my heart> in ogni momento della tua giornata???" [Trattasi della "loro" canzone, ndr.]
- G1: "La sentirei se la mia amica si sbrigasse a passarmela da youtube in mp3..."
- G2: "Hai chiesto a qualcuno di fartela?"
- G1: "Sì. A te."
- G2 smorzando l'entusiasmo: "Ah."

°E ORA SI BALLA!!!°

*LaG&G Srl informa i lettori che il titolo di questo post prende spunto da "Scrivimi una canzone", film la cui colonna sonora è la perla sopra riportata.

.Siam.siam.siam.del.Siam.siam.siamesi.[meow!]

- G1: "Sto guardando un dossier su due gemelle siamesi."
- G2: "Lo intravidi un giorno, quando tornai a casa..."

*FLASHBACK*

- G2: "Mà, che ti vedi?"
- Madre, zittendo la figlia: "Shhhhhhh...le siamesi!"
- G2: "Ma ora i gatti che c'entrano?!"

*La G&G Sll vi invita a cliccale *qui* pel falvi salile questo motivetto al celvello fino a falvelo scoppiale.

.Sci.Spic.Inglish.Veri.Uell.

Le due gemelle amano la musica e durante le loro chiacchierate si deliziano con pezzi "curiosi".

- G2: "Madò, una canzone ha come titolo <Swimming in the flood>"
- G1: "Non me ne parlare, che ancora non sto ascoltando"
- G2, cercando di essere allusiva: "No, ma solo il titolo...."
- G1: "Uhm, mi sfugge il senso. <Nuotare nel ?>?"
- G2, eccitata più che mai: "Sul pavimento! Che te fa pensà?"
- G1: "Ma <floor> è pavimento!"
- G2: "Ops! Allora mi sono sognata una canzone porca."
- G1: "Infatti <flood> è <diluvio>. Maiala."

G2 non ha avuto la dignità di replicare. E nemmeno il coraggio di negare.

.Dai.un.dito.e.ti.ritrovi.senza.braccio.

Potevano mancare gli inciuci delle gemelle? La G&G Srl non avrebbe avuto certo il coraggio di negarveli.
G2 si sfoga con G1 circa il suo tormentone del momento.

- G2: "Comunque hai ragione tu, cioè...per me la crea apposta 'st'indecisione...per paura che se mi dicesse cosa vuole realmente, io ce lo manderei. Ieri c'hai preso alla perfezione."
- G1, gasandosi: "Oh, tutto questo nella mia rincojonaggine...posso vantarmi?"
- G2 ridendo: "Sì, ti è permesso!!!"
- G1 invece torna seria e continua: "Quindi alla luce di ciò, intendi muoverti?"
- G2: "Per fare che? Metterlo alle strette?"
- G1: "Non proprio, ma devi uscire da questa situazione."
- G2: "Stroncandolo?"
- G1: "Beh, sta a te trovare il modo, ma partiamo da un altro presupposto: tu. Cosa vuoi?"
- G2: "Un gelato?"

.Quando.Dispetto.fa.rima.con.Affetto.

- D: "Lo sai come si salutano due prosciutti?"
- G1: "In 25 anni non ho mai visto nemmeno un prosciutto parlare..."
- D, ridendo: "Prova a lasciarlo sul balcone in estate una settimana e vedrai che oltre a parlare camminerà pure! Ma comunque...non sei curiosa?"
- G1: "Eh, sì."
- D: "E' vecchia, ma magari non la sai..."
- G1 prevedendo il peggio, ma non volendo smorzare l'entusiasmo di D: "Sto aspettando con ansia questa strunzata."
- D: "Davvero non la sai?"
- G1 irritata: "Sennò te l'avrei detto!"
- D: "Scusa eh!"
- G1 impaziente, ma divertita: "Allora?"
- D, esasperandola: "Ah,stavi aspettando?"
- G1: " ....già."
- D, ridendo del suo essere dispettoso: "Se cominci così non finirò mai di raccontarla!" - e non dando neanche il tempo a G1 di rispondere: "No, dì pure, non essere timida!"
- G1 provando a cambiare atteggiamento: "Ok, faccio la seria."
- D: "Mmmmmpppppffffff..."
- G1 incredula: "E' questa la risposta?"
- D ridendo: "Sei troppo forte! No!"
- G1: "Se me la dici entro le undici...magari..." [erano circa le 21.25, n.d.r.]
- D: "Uh, ma c'è tempo allora...pensavolo volessi sapere entro 5 minuti..."
- G1 quasi infastidita: "Allora nel frattempo possiamo anche cambiare discorso?"
- D, continuando col suo essere dispettoso: "No, perchè?" - poi colto da magnanimità procede: "Va bene, non voglio lasciarti col fiato sospeso fino alle undici, te lo dico subito perchè sono buono..."
- G1: "Bene."
- D: "Due prosciutti si salutano con affetto."
- G1: "..."
- D: "No, dai, non fare così! Dove vai?? Non mi saluti neanche???"

Ma da allora G1 e D non si separarono più.

.Osservazioni.scientiFICHE.

Anche quando spettegolano le gemelle sanno dare sfoggio della propria cultura.

- G2: "Il maschio ha un cervello S, la femmina ha un cervello E...dove S sta per sistema [infatti i maschi sono fissati per le collezioni, la matematica e tutto ciò che si può classificare], mentre la E sta per empatia [infatti le donne sono molto più attente ai sentimenti e pensieri altrui]."
- G1: "Quindi quando si trova un maschio con cervello E bisogna girargli comunque alla larga: è gay."
- G2: "Non necessariamente...diciamo che è una stranezza. Infatti capita che alcune donne abbiano un cervello S, ma spesso sono autistiche o hanno problemi vicini all'autismo, proprio perchè l'autismo è un problema che colpisce prevalentemente i maschi che hanno un cervello, se vogliamo, difettoso."
- G1, facendo mente locale: "Ecco, vedi che tutto torna? Capita che alcuni maschi abbiano un cervello E, ma spesso sono gay."

.Confessioni.di.una.mente.pericolosa.[?]

*La G&G Srl vi invita a riflettere sul titolo: vi dice niente?
*La G&G Srl sghignazza.

.Luis.Miguel.Luchino.Gonzàles.Borloni.

- G1: "Cioè. Ogni tanto lo riesumano."
- G2: "Gli hanno ridisegnato la faccia..."
- G1: "Le sopracciglia soprattutto." - guardandolo meglio: "Uhm...da lontano è passabile, da vicino sembra <l'Urlo> di Munch."
- G2: "Ma tra tante canzoni, proprio <Non ho l'età>? Ma per favore..."
- G1: "Già, poteva cantare la sua, l'unica che ha fatto...uhm...ok, ne ha fatte altre, ma canta sempre <Se tu non torni>..."
Dopo cinque minuti di silenzio:
- G2: "Non ho il coraggio di guardarlo."
- G1: "Di sentirlo sì?"

*La G&G Srl con la visione di questo video fa sì che la propria sofferenza sia la vostra.

.Rarità.

Dopo un pranzo domenicale di quelli che mangi, mangi, mangi, mangi e mangi fino a scoppiare, alla sera scatta la fatidica domanda: cosa si cena?

- Madre: "La vuoi la cotoletta di pollo?"
- G1 non credendo alle proprie orecchie, finge un attacco di crisi con relativa sordità: "Cooooooooooosa????? Non credo di aver sentito bene...che hai detto?"
Dopodichè si da' al melodramma più assoluto: "Bolletta di porco?? Colletta di porro??? Non sento più!!!!" - urlando disperata: "NON CI SENTOOOO!!!!!!!"
- Madre, attendendo pazientemente [?] la fine della scena, con sguardo di chi ormai non perde neanche più tempo dietro a simili reazioni idiote e con tono assolutamente pacato: "Non potevi dire semplicemente di no?"


*La G&G Srl informa che simili reazioni, in materia di cibo, sono rare. E che anche simili forme assunte da pezzi di carne sono rari in casa G1.

.La.giusta.angolazione.

Monica Bellucci.

- G1: "Ma sempre a 90° la fanno mettere? Pure a <Sanguepazzo>!"
- G2 ridendo esprime il suo primo insulto alla gemella: "Ma quann sì scem!"
- G1: "Ma è vero! Ieri, prima scena sessuosa con Zingaretti...lui...*zac*...la piazza a 90°."
- G2: "Zingaretti mette un po' tutti a 90°. Pure nel film con la Buy..."
- G1, dopo un attimo di riflessione, si confessa: "Senti, detto fra noi...pure io mi ci farei mettere da lui."
G2 in preda ad una crisi di riso appoggia il pornopensiero di G1, che, ormai in preda all'invasamento più totale, continua: "Ma pure a 60°...55°...93°...Ma pure a 0.0000001°!!!"
Ora è G1 a ridere, ormai non si contengono più e danno libera uscita ai propri freni inibitori: "E' proprio animalesco!"
- G2: "Sì, fa sangue...e io sn anemica!"
- G1: "Io no, ma posso diventarlo!!!"

.Ne.abbiamo.detti.800.*

*e non ce ne piace nemmeno 1.

- G2: "Ora urlo."
- G1: "Uhm?"

*FLASHBACK*

- G2 dalla sua stanza: "Papà, è finito uno dei film che mi hai chiesto di prendere...passami la penna così te lo metto su!"
Padre, con la testa nel GP di Formula1 in un'altra camera, non da' segni di vita.
G2 riformula, così, la stessa richiesta per ben 3 volte e finalmente Padre si schioda dalla tv per darle la pennetta usb: "Ah, mettili tutti e due!"
- G2, dopo aver provato a metterci su il film constata che la capienza della penna è minore rispetto alla grandezza del file: "Papà non ci va!"
- Padre: "Eh?"
- G2, ricordandosi di essere la Caballè di qualche post fa: "Papààààààààààà non ci vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!"
- Padre: "...e mettilo nella penna, no?!"
G2 rimanendo senza parole, si alza e si reca da lui: "Papà. Non ci va nella penna."
- Padre, facendo come se sentisse per la prima volta quella constatazione: "E' più grande di un giga?"
- G2: "Eh, è 1.54 gb."
Padre: "Eh?"
G2 alza gli occhi al cielo e disperata gli mima 1.54 gb.
Padre: "Non hai una penna più grande?"
- G2: "No."
- Padre, illuminato: "Zippalo!"
- G2: "Così, oltre a perdere tre ore, avremo ridotto il file di 0.04 gb..."

- G1, dopo aver ascoltato lo sfogo della gemella, esprime un suo personalissimo parere: "Beh, però...posso spremere un'arancia a favore di tuo padre?"
- G2: "Certo, poi ti tiro contro la buccia."
- G1 si schiarisce la voce: "Secondo me se gli dicevi tipo: <Papà, sbrilulì sbirulà> capiva a prima botta, ma comunque mi sorprende! Io se dico a mio padre: <Zippalo!>, minimo mi risponde che non è un contadino."

.Chi.ha.incastrato.il.neurone.?.*

*non ci viene nessun titolo.

Parlando, tanto per cambiare, di una conoscenza in comune:

- G1 incredula: "...che poi, voglio dire...chi è che avrebbe 'sto coraggio di vederlo in cam?!"
- G2: "Forse una non vedente!"
- G1, ridendo: "Dev'essere anche molto intelligente, allora, visto che gli darebbe il contentino..."

E così iniziano a fantasticare su una possibile scenetta.

- G1: "Me lo immagino che si specchia in cam per vedere se sta in ordine e quella dall'altra parte che nemmeno ci vede!"
- G2, interpretando i due protagonisti della storia:
<Tesò, allora, come ti sembro?>
<Amò, ma sei stupendo!!! [Avrò detto bene?]>
 

*La G&G Srl lo conosce, LO CONOSCE!!!!

.Aiutatela.per.favore.[bis].

G2 mostra il blog ad un amico e riporta i commenti a G1. E' chiaro che l'amico in questione sia un tantino confuso...

- G1: "Ma non ha chiaro chi è chi?"
- G2: "Eh, infatti me l'ha chiesto e gliel'ho chiarito."
Non accettando l'affronto, continua irritata: "Eppure è così semplice!!! Pure M****** non capiva!!!"
- G1 allora sentenzia: "Maschi." - poi colta da improvvisa dolcezza gongola con tanto di occhi a cuoricino: "Invece D***** ha capito subito."
- G2: "Stai insinuando sulla sua virilità?"
- G1 categorica: "No."
Ma scendendo da quella che ormai è diventata la sua fissa dimora da un paio di giorni a questa parte [le nuvole], inizia a ridere: "Oddio!!!!!!!!"
Anche G2 ride, ma non si sa se per la sua battuta o per l'ennesima figura da citrulla che ha fatto la sua gemella.
- G1 formula così la diagnosi a sè stessa: "A scoppio ritardato. Come sempre. Non mi smentisco mai."
- G2 ormai non la guarda nemmeno più ed annuisce al muro: "Sono rassegnata."

.Posizioni.Notturne.

- G2: "Mi fanno male le mani."
- G1: "Come mai?"
- G2: "Ma non lo so, è da ieri! Forse dormo coi pugni chiusi..."
- G1, colta da istinto materno, inizia a fantasticare con aria sognante: "Dormi come un feto!!!"
Ma tanto ci pensa G2 stessa a riportarla coi piedi per terra: "Io dormo come una demente."
G1 rinviene bruscamente, mentre la gemella continua col suo sproloquio: "No, ma c'ho tutte posizioni strane. Dunque...dormo come gli egizi, come i menomati, come i feti..."
- G1, interrompendola bruscamente: "Come dormono gli egizi? A mummia?"

.Suor.Daliso.

- G2 in preda ad un lapsus grammaticale: "Il complemento di vocazione qual è? Madò..."
- G1 dopo un attimo di spaesamento: "Oddio..." - e di esistazione, risponde con un esempio [sì, va bene, diciamo pure con una delle sue ennesime cazzate] convinta della perspicacia di G2. Così inizia la sua analisi logica:

" Voglio diventare suora.
Io = soggetto sottinteso;
voglio diventare = predicato verbale;
suora = complemento di vocazione."

Trascorsi ben 5 minuti in silenzio e con l'espressione di chi è stata appena dilaniata da mille dubbi:
- G2: "Gemè, io stavo a pensare al perchè volessi diventare suora!!!"
- G1: "..."

*La G&G Srl informa i lettori che Suor Daliso delle "Piccole Madri Addolorate del Beato Albergo del Viandante e del Pellegrino" era un personaggio di Drive-In, interpretato da Giorgio Faletti. Ed un buontempone simpaticone, una volta, azzardò una somiglianza tra tale personaggio e G1.

.Grazie.per.il.pesce.

G1 ringrazia la Vodafone per la nuova password fornitale:
-BALENA84-

.Aiutatela.Per.Favore.

- G1, in uno dei suoi raptus canterini: "Sambadituloooooov"

- G2: "Uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuanaitraaaaaaaaaaiaitraaaaaaaiaitaaaaaaaaaaaaaaaaaai"

- G1: "Anatre? dove?!?"
- G2: "'Ncap."

Continuando sulla scia queeniana:
- G2: "Ma è in 'sto video che sta Nureyev?"
- G1, continuando ad avere allucinazioni sonore: "Nurechè? Le anatre???"
- G2: "Quanto sei ignorante." - poi, mossa da pietà gemellare, tiene una lezione di storia contemporanea e spiega: "Comunque, Nureyev è stato uno dei più grandi ballerini al mondo ed è stato, tra l'altro, il gaggio di Freddie Mercury."
- G1 annuisce ed esclama: "Aaaaaah! Ed io che pensavo che uno dei più grandi ballerini al mondo fosse il marito di Carmen Russo."
- G2: "Il casco di banane?" - poi presa dallo stesso raptus musicale e agitando il bacino a ritmo: "Tuca tuca tuuuuuuuca!"
- G1: "Sì, comm se chiamm??? E' talmente uno dei più grandi ballerini bla, bla, bla, che manco mi ricordo il nome!"
- G2, ormai rassegnata: "Enzo Paolo Turchi. Comunque questo è Nureyev"
- G1 gongolando non si sa per cosa: "Uhuhu"
- G2: "Uhm, stavo leggendo la biografia, ma non c'è scritto della relazione con Mercury. Però io so così." - poi leggendo meglio: "Anzi dice che è stata smenttita, boh."
- G1: "Non mi stupirebbe. Insomma, Freddie me lo sarei fatto pur'io."
- G2: "Mamma mia, pure iooo!"
- G1: "Ma va? Non l'avrei mai detto, guà! Mi stupiscidiscidi!"

[...]

- G2, poi, parlando del suo pranzo odierno, esclama: "Diventerò come Montserrat Caballè!"
- G1: "Come chi? N'altra anatra?"
- G2, pensando che G1 scherzi, ridendo esclama: "Quann sì scem! Devo sentirmi tutto il cd di Barcelona "
- G1, in uno dei suoi istanti di miopia acuta: "Baccellone, ho letto."
- G2, sorvolando: "Vabbè. Comunque era un genio. Che ci siamo persi! Per me Pavarotti prese da qua l'idea del <Pavarotti&Friends>"
- G1, scendendo dalla sua residenza fissa, cioè le nuvole: "Ce lo siamo persi? E' muort???"
- G2, pensando di aver frainteso: "Gemè, ma stai scherzando?"
- G1: " Ahem. Buon appetito, va."
- G2, allibita: "Mangerò con un peso sullo stomaco, dopo simili affermazioni."
- G1, risentita: "E' da 3 ore che mi nomini gente che conosci solo tu!"
- G2: "Ma io parlo di Freddie Mercury! Baccalà! 'U canusc!"
- G1, precipitando dalle nuvole, di nuovo [perchè prima era una finta]: "Aaaaaah!"
- G2, cercando di essere delicata: "Buongiorno, ben svegliata!"
- G1, tornando <in sè>: "Barcelona l'album!"
- G2, continuando con il suo servizio d'accoglienza: "Gradisce un cornetto?"
- G1, cogliendo la palla al balzo: "Grazie, mi prepara un caffè?"