.Filosofia.Che.Si.Spreca.

La G&G Srl e i loro discorsi su dilemmi sentimentali.

- G1, sospirando:"E comunque..è una vitaccia."
- G2, ridendo:"Me ja, tanto male non è.. è che ste cose alla lunga diventano stufose."
- G1, pensierosa:"Sì."
- G2:"Però sono belle.", poi riflette e dà vita ad una perla: "O meglio: è l'incertezza che sfruculia l'anima!", infine si autolusinga, ridendo: "Quanto sò poetica!"
- G1, non resiste ed esclama:"Madò...e chi sei...totò con la livella!"

.Mens.Sana[?!].In.Corpore.Sano.

E' pomeriggio e mentre le due gemelle chiacchierano amabilmente, la vescica di G1 fa suonare un allarme urgente.

- G2, commentando la fuga gemellare:"Sei un fiume in piena, come me, ultimamente è una pipì continua."
- G1 esclama, mentre si richiude la patta:"Ma secondo me sono i fagioli, che non mangio mai perchè mi fanno schifo. Oggi ho provato."
- G2:"Beh tante cose sono diuretiche."
- G1:"Già, ma oggi ho mangiato solo fasuli"
- G2:"Quelli dovrebbero essere lassativi, più che diuretici"
- G1:" Aaaaaaah...ecco cos'era quell'armageddon nella pancia!!!

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.No.se.puede.!.

In auto.

Padre accende l'autoradio dalla quale partono le note di un cd. Sconosciuto. Sicuramente opera di Fratello.

- Madre, seduta dietro per ovvie ragioni: "Metti quel cd là!"

- G1, seduta accanto al guidatore: "Là? Ossia? Ci sono trecento cd e tutti senza custodia e nome, tral'altro..."  - anche questa è opera di Fratello.

- Padre: "Intende quello che hai fatto tu..."

- G1: "Ah, l'unico con nome e custodia, quello delle sigle delle telenovelas sudamericane. Ok!"

Dall'autoradio partono le note di Corazon Salvaje.

- Madre: "Uh, hai messo anche questa!"

- G1: "Eccerto, è una delle più belle..."

- Madre: "Ah, ma è l'altro lato..."

G1 e Padre si guardano prima di esplodere in una risata fragorosissima.

- Madre: "..."

G1 e Padre continuano a ridere.

- Madre: "...beh? Che ridete?"

I due proprio non riescono a smettere, percui Madre, sentendosi ignorata inizia a borbottare fra sè.

- G1 riprende fiato: "Mà...vedi che il cd ha un lato solo!"

- Padre, continuando a ridere: "E' rimasta ai 33 giri dell'epoca sua..."

.Morton.morto.

- G2: "T'ho detto che Morton frequenta il mio corso?"
- G1: "Mi hai detto che lo incontri spesso."
- G2: "Frequenta il mio corso! La prof, mercoledì, l'ha investito due volte e una volta l'ha ammazzato coi funghi."
- G1 sale sulle nuvole: "..."
- G2: "Prendeva sempre lui per gli esempi di omicidio."
- G1 scende dalle nuvole: "Ah...io pensavo lo avesse investito sul serio con l'auto! E mica avevo capito i funghi?!"
- G2 ridendo: "E che avevi capito?"
- G1: "Niente."
- G2: "Seh, seh..."
- G1: "Ma davvero! Non è quel niente che vuol dire qualcosa che non voglio dire, è proprio il niente del vuoto assoluto!!!"

Ed ora la G&G Srl vi mostra una foto scattata mentre moriva coi funghi.

!*WARNING*
Contiene scene di viuleeeenza!

.Universitando.

- G2: "Dovrei vedere davanti all'aula magna sull'orario, per sicurezza. Domani pomeriggio non dovrebbe esserci...oh, ma aspè! Vedo l'orario su internet!"

- G1: "Genio, non c'è che dire."

...
- G2: "Ok. Martedì dalle 16.00 alle 19.00. Mercoledì dalle 8l.30 alle 11.30."

- G1: "Su che pianeta il mercoledì?"

.Struca.el.boton.

- G2: "Uff...mio padre ha comprato l'iphone cinese a mia madre e si pavoneggia. Cacchio se ne deve fare mia madre non si sa...e ora lui ci sta impazzendo. Sai come diavolo si va alla schermata principale con l'iphone?"
- G1: "Se l'iphone è uguale all'ipod touch, col tasto centrale."

- G2: "Niente, sto al menu ferma."
- G1: "Uhm...quanti tasti c'ha?" - ridendo - Premili tutti!"

- G2: "Uno!"
- G1: "Eh...quello centrale! Ma la schermata iniziale è il menu!"

- G2: "Ma come?! Non c'ha il deskotp come i telefoni normali?"

G1 allora mostra un'immagine alla gemella:

- G1: "Stai qui?"
- G2 ridendo in preda all'isterismo più totale: "Sì, qua! Oh, ma è proprio uguale!"

- G1 dopo un attimo di sgomento: "E lì devi rimanè!!!!!!"

.Quando.uno.sta.messo.male.

.sta.messo.davvero.male.

- G2, gongolando davanti alla tv: "Ho capito xkè una sta nei R.I.S! Sono due volte che questa si presenta in mutande."
- G1: "Per stare nei R.I.S. bisogna essere in mutande?"
- G2: "Evidentemente è un nuovo requisito."
- G1: "Allora io e te stiamo fresche, dato che le mutande ce le scordiamo..."
 
*FLASHBACK*

- G2: "...anzi, l'altro ieri mi stavo vestendo e mi stavo mettendo i collant, ma mi sentivo "vuota". Non mi ero messa le mutande."

.Il.buongiorno.

.si.vede.dal.mattino.

- Padre legge: "...ci sedemmo per l'ultima volta a guardare i palloni, i colori al neon cuciti nella nostra mente. Urli di maiali e finestre in frantumi in tutta la città. Un grugno, enorme e rosa, incrociò il fianco di un pallone lungo la sua traiettoria. Il tessuto si tese attorno alle narici scure e si fermò appena prima di strapparsi; il grugno rimase lì." - alzando lo sguardo verso la figlia - "Si può sapere come fai a leggere questo libro? Io non ci ho capito niente."

- G1: "Chiamasi surrealismo, dicesi linguaggio allegorico."

- Padre: "La verità? Non ho capito nemmeno quello che hai detto."

- G1: "..."

.Giro.sull.ottava.

- Uga, piuttosto preoccupata: "Ho appena sborsato 40 euro ad uno sconosciuto."
- G1: "Per fare che?"
- Uga: "Associazione Patch Adams. Settembre è il mese del volontariato negli ospedali, i clown dottori iniziano i corsi presso l'ospedale per farli a Natale. Di solito non do' mai soldi a questa gente per strada, però l'iniziativa la conosco."
- G1: "Figo! I love Patch Adams!"
- Uga cerca di spiegare non nascondendo, però, la sua preoccupazione: "Yes! Ho dato 40 euro per l'oncologia del 'Bambin Gesù', un ospedale pediatrico...il ragazzo sembrava ok, li ho dati in buona fede, spero non se li spenda lui...i 40 euro sono stati donati all'associazione che regala visite al reparto oncologia ai bambini che non se lo possono permettere. Speriamo bene. Comunque l'associazione esiste e i corsi è vero che stanno per iniziare, inoltre in piazza c'è il gazebo per la raccolta giocattoli e vestiti."
- G1, come al solito piuttosto pratica: "I tuoi soldi sono assicurati...al massimo ti presenti come corsista e li corichi di botte!"

- Uga ridendo e rianimandosi un po': "Spero di reincontrarlo, era simpatico anche se gay...me l'ha proprio detto: <Se non fossi gay mi farei un giro sulle tue tette!*>"

- G1, ridendo a sua volta: "Ma davvero???"
- Uga: "Sì! Mi ha pure chiesto se gliene davo un po'."

*si parla dell'ottava misura, signori! Ottava!