.Matouna.Miaaaa.
- G2 è ormai un fiume in piena: "Io sono carismatica, ho influeanzato i miei con tutte le cose che garbano a me, pensa che quando ero piccola era fisso il tg e papà ha contagiato me. Infatti se non vedo il tg, mi sento male! Però ho contagiato i miei con <Beautiful>...e <100 Vetrine>...ah, pure con <Terra Mia>...no...<Terra Nostra>...Come cavolo era?!?!"
- G1 riuscendo finalmente a proferire parola: "Terra di mammeta,gemè."
- G1 riuscendo finalmente a proferire parola: "Terra di mammeta,gemè."
*La G&G Srl si ritiene al di sopra di ogni responsabilità circa i contenuti di questo video.
.Questione.Di.Digestione.[?].
- G1: "...e c'ha più di 30 anni!!! Ma dopo i 30 cosa succede? Digeriscono il cibo diversamente?
- G2 ridendo, espone la sua tesi a riguardo: "Dopo i 30, passano 10 anni a tentare di rinnegare di aver raggiunto i 30 e fanno appunto una minchiata dietro l'altra."
- G1: "Ma pensa te...e io che davo la colpa al cibo."
- G2 ridendo, espone la sua tesi a riguardo: "Dopo i 30, passano 10 anni a tentare di rinnegare di aver raggiunto i 30 e fanno appunto una minchiata dietro l'altra."
- G1: "Ma pensa te...e io che davo la colpa al cibo."
.Detto.Fatto.
G2 si confida con G1 circa uno strano approccio avuto con un amico. Dopo un lungo confessionale, G1 azzarda un'ipotesi.
- G1: "...e se l'ha detto per vedere una tua reazione? Perchè poi?! Boh..."
- G2 preoccupata: "Oddio, dilungati su quel <Boh>!!! "
- G1: "Boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo[...]h."
- G2: "..."
- G1: "...e se l'ha detto per vedere una tua reazione? Perchè poi?! Boh..."
- G2 preoccupata: "Oddio, dilungati su quel <Boh>!!! "
- G1: "Boooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo[...]h."
- G2: "..."
.Lettera.Aperta.
Le due autrici, tra le tante cose, hanno un desiderio in comune: mandare una mail al programma "Pomeriggio 5", all'attenzione della conduttrice Barbara D'Urso.
Qui di seguito, approfitteranno del loro spazio racimolato nel mondo internettiano e cercheranno di dar voce a questo piccolo appello.
"Cara Barbara,
siamo due giovani donne che il pomeriggio si ritrovano a guardare insieme la tv, tra una chiacchiera e l'altra.
Sai, i tuoi casi al limite del credibile, le tue tematiche sempre all'ultimo grido (in tutti i sensi), ci offrono numerosi spunti di dibattito per il nostro incontro tra amiche.
Vorremmo, quindi, proporti qualche suggerimento nato proprio in alcuni momenti passati in tua compagnia.
1) Cominciamo da un fattore tecnico: le luci. Il pomeriggio, la gente comune (e sana) ha la pupilla stanca, non sopporta i colori forti e le cose troppo illuminate. E tu, Barbara, ti approfitti di tutti i possibili faretti del tuo studio, rendendo impossibile a noi la visione del tuo viso (sarà un bene?)
Capiamo che l'età avanza, ma accecarci per nascondere le rughe non è un gran bel comportamento. Questo ci delude molto;
2) Non siamo hairstylist, ma vorremmo conoscere il tuo. Per capire come si fa a consigliare ad una conduttrice del tuo calibro un taglio del genere. Ogni volta che ti vediamo, ci viene da fare il segno dei vulcaniani .
E poi no, per carità, no. Non ti dona quella mise alla "Mastroianni denoialtri". Quando hai da lavarteli e non c'è tempo per un motivo o per un altro, decidendo di ingellarteli, passando per la lingua di qualche mucca, abbi la decenza di legarli.
3) Non vogliamo mettere il dito nella piaga, ma hai un'età. Un'età da signora che non ti permette (o non dovrebbe permetterti) di portare smalti dai colori fosforescenti e di discutibile gusto.
In più, ci fanno preoccupare. Prima di capire che è un nuovo stupefacente colore, pensiamo ad un'unghia incarnita. E ciò ci fa male.
Abbi almeno il buon gusto di abbinarli agli abiti, discutibili anch'essi, che porti.
4) Ultimo punto, ma non meno importante. La tua empatia.
Sei un'attrice (?) e dovresti saperlo meglio di noi. Caricare un'emozione sul viso non è mai sinonimo di maggiore credibilità. Semmai, nella migliore delle ipotesi, inviti la gente a cambiare canale nonostante i tuoi "Se vi va". E ciò fa soffrire te e i tuoi capi.
Crediamo di averti detto tutto. Anzi no, un'ultima supplica. Non per noi o per il soggetto in questione, ma per la dignità della sua famiglia. Smettila di ridicolizzare quel povero uomo che risponde al nome di Paolo Corazzon. E' un meterologo (almeno fino ad oggi), non il tuo chihuahua.
Speriamo di non aver esagerato con i nostri commenti. E anche se fosse, sono ormai due anni che esageri tu in una televisione commerciale, permetticelo almeno in questa lettera."
Qui di seguito, approfitteranno del loro spazio racimolato nel mondo internettiano e cercheranno di dar voce a questo piccolo appello.
"Cara Barbara,
siamo due giovani donne che il pomeriggio si ritrovano a guardare insieme la tv, tra una chiacchiera e l'altra.
Sai, i tuoi casi al limite del credibile, le tue tematiche sempre all'ultimo grido (in tutti i sensi), ci offrono numerosi spunti di dibattito per il nostro incontro tra amiche.
Vorremmo, quindi, proporti qualche suggerimento nato proprio in alcuni momenti passati in tua compagnia.
1) Cominciamo da un fattore tecnico: le luci. Il pomeriggio, la gente comune (e sana) ha la pupilla stanca, non sopporta i colori forti e le cose troppo illuminate. E tu, Barbara, ti approfitti di tutti i possibili faretti del tuo studio, rendendo impossibile a noi la visione del tuo viso (sarà un bene?)
Capiamo che l'età avanza, ma accecarci per nascondere le rughe non è un gran bel comportamento. Questo ci delude molto;
2) Non siamo hairstylist, ma vorremmo conoscere il tuo. Per capire come si fa a consigliare ad una conduttrice del tuo calibro un taglio del genere. Ogni volta che ti vediamo, ci viene da fare il segno dei vulcaniani .
E poi no, per carità, no. Non ti dona quella mise alla "Mastroianni denoialtri". Quando hai da lavarteli e non c'è tempo per un motivo o per un altro, decidendo di ingellarteli, passando per la lingua di qualche mucca, abbi la decenza di legarli.
3) Non vogliamo mettere il dito nella piaga, ma hai un'età. Un'età da signora che non ti permette (o non dovrebbe permetterti) di portare smalti dai colori fosforescenti e di discutibile gusto.
In più, ci fanno preoccupare. Prima di capire che è un nuovo stupefacente colore, pensiamo ad un'unghia incarnita. E ciò ci fa male.
Abbi almeno il buon gusto di abbinarli agli abiti, discutibili anch'essi, che porti.
4) Ultimo punto, ma non meno importante. La tua empatia.
Sei un'attrice (?) e dovresti saperlo meglio di noi. Caricare un'emozione sul viso non è mai sinonimo di maggiore credibilità. Semmai, nella migliore delle ipotesi, inviti la gente a cambiare canale nonostante i tuoi "Se vi va". E ciò fa soffrire te e i tuoi capi.
Crediamo di averti detto tutto. Anzi no, un'ultima supplica. Non per noi o per il soggetto in questione, ma per la dignità della sua famiglia. Smettila di ridicolizzare quel povero uomo che risponde al nome di Paolo Corazzon. E' un meterologo (almeno fino ad oggi), non il tuo chihuahua.
Speriamo di non aver esagerato con i nostri commenti. E anche se fosse, sono ormai due anni che esageri tu in una televisione commerciale, permetticelo almeno in questa lettera."
.Duddù.du.duddu.
- G2 in un momento di sclero, uno dei tanti, esordisce con un improvviso: "Mahna, mahna..."
E G1, colta dall'ispirazione, risponde con:
E G1, colta dall'ispirazione, risponde con:
.Paradossi.musicali.
- G1 presa da uno dei suoi attacchi canterini: "La voluttàààààààà...a me la voluttààààààààà...di questa verginitàààààààà a me tutta la voluttààààààààààààààà...nessuno haaaaa come meeeeee le mie mani addosso a teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee..."
- G2: "Madò...che cos'è 'sta roba?"
- G1: "Ma come?! E' <Notredame de Paris>!!!!"
- G2: "Ah...mi pareva una cosa alla Nino D'Angelo."
- G1: "..."
.Pane.Amore.E.
- G1: "Ho voglia di dolce, credo che mi farò un pancarrè con la nutella (mia madre mi ucciderà)"
- G2: "Per le briciole?"
- G1: "No, perchè ho mangiato troppo a pranzo. Comunque ho incaricato mio padre"*FLASHBACK*
- G1: "Fammelo pieno,pieno!"
- Padre: "Pieno di sentimento?"
- G1: "No, pieno di cioccolata."
*La G&G Srl fa notare che anche questo titolo è d'ispirazione filmesca, ma metterà locandina solo previo pagamento in pancarrè con nutella.
.Le.conseguenze.dell.amore.
- G2: "...per loro sei paranoica perchè non ce la fanno a pensarci."
- G1: "Ovvio, ci siamo noi che pensiamo pure per loro."
- G2 esaltandosi: "Sì, ma ci arrivi a pensarci quando non ci stai più male perchè sono cose che ti vengono in automatico, come quando coso ha scoperto la gravità...*PAM!*...è venuta l'idea, l'illuminazione!"
- G1, cercando di star dietro all'enfasi della gemella, azzarda: "Ma perchè di conseguenza, quando non ci stai più male, ragioni a mente lucida; come se in una stanza mentre prima regnava il caos, inizi a mettere ordine senza affannarti." sicura di aver capito ben poco di ciò che lei stessa ha detto.
Dopo cinque minuti di silenzio, arriva la conclusione.
- G1: "L'innamoramento rende cretini, sordi e ciechi."
- G2: "Sai che mi viene da dire?"
- G1: "Mh..."
- G2: "Porca puttana."
*La G&G Srl informa che il titolo è stato spudoratamente ispirato dal film:
- G1: "Ovvio, ci siamo noi che pensiamo pure per loro."
- G2 esaltandosi: "Sì, ma ci arrivi a pensarci quando non ci stai più male perchè sono cose che ti vengono in automatico, come quando coso ha scoperto la gravità...*PAM!*...è venuta l'idea, l'illuminazione!"
- G1, cercando di star dietro all'enfasi della gemella, azzarda: "Ma perchè di conseguenza, quando non ci stai più male, ragioni a mente lucida; come se in una stanza mentre prima regnava il caos, inizi a mettere ordine senza affannarti." sicura di aver capito ben poco di ciò che lei stessa ha detto.
Dopo cinque minuti di silenzio, arriva la conclusione.
- G1: "L'innamoramento rende cretini, sordi e ciechi."
- G2: "Sai che mi viene da dire?"
- G1: "Mh..."
- G2: "Porca puttana."
*La G&G Srl informa che il titolo è stato spudoratamente ispirato dal film:
.Ode.al.Pelo.
Le due gemelle si ritrovano a parlare, non si sa come, del dramma che accomuna tutte (o quasi) le donne: il pelo superfluo.
Prese da un'attacco di poesia e sentendosi particolarmente ispirate, proclamano, di getto, i seguenti versi:
- G2, con tono solenne: "Pelo, perchè sei tu, Pelo..."
- G1: "....rinnega la mia pelle, le mie lamette e vedrai che non sarò più dall'estetista!"
Prese da un'attacco di poesia e sentendosi particolarmente ispirate, proclamano, di getto, i seguenti versi:
- G2, con tono solenne: "Pelo, perchè sei tu, Pelo..."
- G1: "....rinnega la mia pelle, le mie lamette e vedrai che non sarò più dall'estetista!"
.Lavori.in.corso.
- G2: "E' bellissimo!"
- G1: "Cosa?"
- G2: "Guardalo! Il bloggo!!!"
G1 refresha la pagina:
- "Ricorda il deserto dei puffi..."
- G2: " ..."
- G1: "Ah, no! Devo loggarmi!!!"
- G2 ridendo: "Veroooo, è privato! "
- G1 ridendo sguaiatamente: "...cioè, anche tu non ti sei loggata!"
- G2: "Io sì, era già fatto..."
- G1: "Ah..."
- G2: "...sennò come cambiavo?! Deficiè!!!"
E fu con un delirio che le due gemelle, che non sono Terry&Maggie, inaugurarono il loro primo blog insieme.
- G1: "Cosa?"
- G2: "Guardalo! Il bloggo!!!"
G1 refresha la pagina:
- "Ricorda il deserto dei puffi..."
- G2: " ..."
- G1: "Ah, no! Devo loggarmi!!!"
- G2 ridendo: "Veroooo, è privato! "
- G1 ridendo sguaiatamente: "...cioè, anche tu non ti sei loggata!"
- G2: "Io sì, era già fatto..."
- G1: "Ah..."
- G2: "...sennò come cambiavo?! Deficiè!!!"
E fu con un delirio che le due gemelle, che non sono Terry&Maggie, inaugurarono il loro primo blog insieme.
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