.Gola.profonda.[?]

Questa conversazione nasce da un commento di G2 circa l'atteggiamento post chiacchierata/inciucio di G1.
Attenzione! Contiene termini e concetti non adatti ai minori di 18anni.

- G1: "No no, sono convintissima!"
- G2: "Sei credibile come un gamberetto crudo."
- G1: "Gli jappo li mangiano crudi col sushi..."
- G2: "A me crudi fanno un po' senso, mi sembrano dei pisellini."
- G1, dopo un attimo di esitazione: "Ma quei piselli là?"
- G2, senza scomporsi: "Sì."
- G1, non credendo alle proprie orecchie: "Cioè, piselli come membri?"
- G2: "Sì. Oh, ma ti pare così incredibile?"
- G1: "No, è che semplicemente non ci ho mai pensato. Ma ora credo che non mangerò più gamberetti in vita mia."
- G2 ride per poi continuare come se la conversazione fosse del tutto normale: "Poi crudi non è che mi piacciano molto, non sanno di niente e la consistenza è strana..."

A questo punto la G&G Srl censura una parte di conversazione per decenza e pudore delle due protagoniste, nonchè per puro atto di generosità verso gli occhietti santi dei lettori. Ne riporta, quindi, la conclusione.

- G2: "...ma sono meno palliducci, con le strisce colorate, fanno meno impressione!"
- G1: "Quindi il gambero fritto..."
- G2: "...è un pisello felice!"

.Io.prendo.Tu.le.prendi.

- G2: "Non chiedermi il perchè, ma sto sentendo <Brutta>."
- G1 intona: "Eri una babbuinaaaa...la più scema della scuolaaaa..." - poi cambiando radicalmente argomento inizia a lamentarsi, essendo l'ora della pennichella: "Io sto per morire, ho un sonno pazzesco e mi ha appena chiamata Zucchina chiedendomi di venire..."
- G2, dando l'impressione di non raccogliere lo sfogo della gemella, continua a cantare: "Cresceranno i seeeeeeeeeeeni...chi ti prende in giro sono dei ragazzi sceeeeemi..." - per poi commentare: "Madò, che rime!" - ed infine consigliare: "Prenditi un caffè!"
- G1, come se non l'avesse sentita: "Poi ci chiediamo perchè sia sparito dalla circolazione..."
- G2: "Pure due!"
- G1: "Seh...non mi piace."
- G2 ridendo e tornando sulla canzone: "Mamma mia, che robe trash!"
- G1, che finalmente pensa di trovarsi in sintonia col discorso della gemella, esclama: "Solo 2 canzoni conosco di questo."
- G2 invece continua per fatti suoi: "Prenditi un thè!"

- G1 ormai stanca di accavallarsi coi discorsi: "TI PRENDO A SCHIAFFI, VA BENE?"

.Scene.Di.Giuridica.Follia.

G2, durante un corso, viene scelta per costruire l'accusa in un processo simulato e spesso coinvolge G1 sugli sviluppi.

Nel particolare, G2 si sfoga con G1 dopo aver ricevuto la comparsa di risposta dai convenuti che ha citato e si indegna per le difese che i suddetti propongono contro il suo atto di citazione.

- G2: "Come primo attacco al nostro atto di citazione sai che hanno fatto?    <Difetto di legittimazione passiva>: ovvero non abbiamo indicato la qualità di rappresentante comune del loro assistito!" - poi presa da un'attacco d'ira: "Mavaaacagare." - infine, riprendendosi: "Scusa, mi esalto per ste cose."
- G1, cercando di seguire il discorso: "E che qualità avrebbe questo rappresentante?"
- G2, prova a spiegare: "Cioè nell'atto di citazione noi abbiamo citato Caio,non scrivendo cos'è, ma era implicito! Infatti mo glielo ribadiamo < Non è nullo l'atto di citazione, perchè lo puoi vedere dagli atti, brutto coglione!>"  
- G1: "Sai che bella una causa tutta così?" - e simulando: " <'ste merde non hanno citato bla...bla...bla!> - <Brutto coglione, vai a vedere negli atti!>"
- G2: "Ma infatti sarà così, perchè loro ci dicono 'sta cosa e noi rispondiamo,  poi loro si sono inventati un fatto, vale a dire 'azzeramento del capitale sociale', che non s'è mai verificato! Quindi rispondiamo: <Brutte cacche merdose, andate a vedere gli atti e vedete se trovate mezzo riferimento a questa palla!>"
- G1, coinvolta dall'entusiasmo della gemella, osa suggerire: " <Brutte cacche merdose> potreste riassumerlo con un <ignoranti di merda>"
- G2, cercando di trattenere le risa: "Sarebbe offensivo!"
- G1: " C'è il rischio che vi citano per oltraggio? Ma se la causa è tutta su questi toni, dov'è il problema?"
- G2:, sorvola sulle domande della gemella e continua praticamente ignorandola: "No che poi, loro li chiamo <merde, cacche, bestie>, ai giudici <tesoooooooori mie!>!"
- G1, ridendo, ribatte: "Eccellenza!"
- G2: "Illustre eminenze! Vostra illustrissima ed magnificentissima santità divina!"
- G1: "Se però metti <eD Magnificentissima> ti fanno perdere la causa."
- G2: " E' scappata la 'd'" poi azzarda: "Si sarà venduta ai convenuti."

.La.Terra.Palla.Incandescente.Di.Pazienza.

Continua la lezione di scienze. Argomento: la Terra ed i suoi movimenti.

- Zucchina: "La Terra inizialmente era una palla incandescente che poi si è raffreddata."
- G1: "Incandescente di cosa...?"
- Zucchina fissando G1 con l'aria di chi si chiede chi cavolo ha davanti: "..."
- G1: "Mh?"
- Zucchina guardando per aria: "..."
- G1 incalza: "Dai, incandescente di cosa? Patate?"
- Zucchina: "No."
- G1: "Cipolle?"
- Zucchina: "No."
- G1: "Frittelle."
- Zucchina: "No."
- G1: "Meringhe."
- Zucchina: "No."
- G1: "Gas?"
- Zucchina: "No."
- G1 fissandola perplessa: "Wurstel."
- Zucchina: "No."
- G1: "Zucchine."
- Zucchina: "No."
- G1: "Panzarotti."
- Zucchina: "No."
- G1: "Pizzette."
- Zucchina: "No."
- G1, convinta che la bambina sia entrata in tilt, ci riprova: "Gas!"
- Zucchina: "No, l'hai detto anche prima!!!"
- G1: ". . ."

.Libera.interpretazione.

G1 per avere un minimo, minimo, minimo, minimo, ma proprio minimo di indipendenza economica si arrangia facendo ripetizioni ad una bambina di 5a elementare che si diverte a chiamare "Zucchina" provocando le ire della piccola malcapitata.

Assegno - Scienze: Disegna il sitema solare dal libro.

- Zucchina, dedicandosi all'esecuzione dei raggi solari: "Uh, guarda...questo sembra un cuore!!!!"

- G1: "Beh...uhm...con molta, molta, molta fantasia..."
- Zucchina: "Tu ne hai di fantasia?"
- G1: "Oh, ci puoi scommettere! Ad esempio io ci vedo un orecchio con il cerume che cola all'esterno."

Zucchina prende la gomma e cancella.

*La G&G Srl chiede: "E voi cosa ci vedete?"